NộI Dung

• Các bước
• Câu hỏi và câu trả lời của cộng đồng
• Lời khuyên

Bạn đã bao giờ xung đột hay giận ai đó mà không biết giải quyết như thế nào chưa? Giải quyết xung đột lành mạnh và sáng tạo là một kỹ năng cần thiết mà nhiều người lớn không biết cách thành thạo. Cho dù đó là xoa dịu những cuộc chiến có khả năng gây tổn hại với vợ / chồng hay giải quyết những vấn đề khó khăn ở nơi làm việc hoặc ở trường học, một vài gợi ý chính sẽ giúp bạn trang bị những công cụ phù hợp để giải quyết xung đột.

Các bước

Phần 1/3: Đưa ra quyết định thông minh khi mới bắt đầu

1. 

   Hãy chuẩn bị cho những cảm xúc mạnh mẽ. Xung đột làm bộc lộ bản chất cảm xúc của chúng ta, ngay cả khi bản thân xung đột không phải là cảm xúc. Mặc dù rất khó để hạ nhiệt trong thời điểm nóng bức, nhưng có thể hữu ích nếu bạn tự nhủ những điều như "Được rồi, tôi biết rằng tranh cãi với Roberto thường khiến tôi sôi máu, vì vậy tôi sẽ cố gắng giữ bình tĩnh. Tôi sẽ không để cảm xúc của mình quyết định thời hạn chuyển đổi. Hãy đếm đến ba trước khi đáp lại bất kỳ tuyên bố nào của anh ấy , đặc biệt nếu tôi coi chúng như những lời buộc tội. " Chuẩn bị sẵn sàng cho những cảm xúc mạnh mẽ sẽ cho phép bạn vượt qua một số trong số chúng: Thay vì bị bất ngờ, bạn nên biết trước chúng sẽ đi đủ xa.

2. 

   
   
   Đừng để xung đột trở nên căng thẳng hoặc nó có xu hướng trở nên tồi tệ hơn. Một số (nhỏ) xung đột bùng phát và chết nếu bị bỏ qua đủ lâu; nhưng hầu hết các xung đột lớn hơn, trớ trêu thay, trở nên tồi tệ hơn nếu bị bỏ qua một cách rõ ràng. Đó là bởi vì chúng ta coi chúng là mối đe dọa đối với sức khỏe tổng thể của chúng ta và sự căng thẳng của mối đe dọa được nhận thức đó tăng lên khi hai hoặc nhiều người gặp nhau trong thế bế tắc, giống như trong một cuộc đấu kiểu cũ.
   • Rất nhiều điều khác xảy ra khi bạn để xung đột bùng phát. Bạn bắt đầu kết thúcphân tích tình hình, tìm kiếm ý định tàn ác mà không có bất kỳ ý định nào bắt đầu. Bạn bè và những đối tác ăn ý đã vô tình cho bạn những lời khuyên sai lầm. Danh sách cứ kéo dài.
   • Tốt hơn nên tiếp cận tình huống trực tiếp ngay từ đầu. Nếu người khác hoặc những người khác đề nghị một trái tim từ trái tim, hãy chấp nhận. Nếu người kia có vẻ khác thường, hãy liên hệ với họ. Chẳng hạn như rủ một cô gái hoặc chàng trai đặc biệt đi dự vũ hội hoặc hoàn thành một thời hạn quan trọng, bạn sẽ càng khó khăn hơn nếu bạn kéo dài thời hạn đó.

3. 

   
   
   Đừng đi vào xung đột nhất thiết phải mong đợi kết quả xấu. Những người sợ xung đột thường bị kinh nghiệm quá khứ cho rằng sẽ có một kết cục tồi tệ liên tục: Các mối quan hệ không lành mạnh và tuổi thơ bị lạm dụng có thể khiến họ sợ xung đột, đến mức họ coi mọi xung đột tiềm ẩn là mối quan hệ đe dọa và tránh xa xung đột tiềm ẩn rất nhiều rằng họ bỏ qua nhu cầu của chính họ. Mặc dù hành vi đã học này thường hợp lý, nhưng nó không lành mạnh và cũng không mô tả tất cả các xung đột. Trên thực tế, nhiều cuộc xung đột được giải quyết một cách tôn trọng và cảm tính, kết thúc ở mức cao thay vì một nốt nhạc chua chát.
   • Theo nguyên tắc chung, hãy cho người mà bạn đang có mâu thuẫn về lợi ích của sự nghi ngờ. Mong đợi họ có thể đối phó với xung đột một cách chín chắn và tôn trọng. Nếu họ chứng minh rằng họ không thể, sau đó bạn đánh giá lại. Nhưng đừng nhảy súng trước khi cuộc đua bắt đầu.

4. 

   
   
   Cố gắng lên quản lý căng thẳng của bạn trong cuộc xung đột. Xung đột có thể tạo ra căng thẳng tột độ vì chúng ta lo lắng về cách chúng ta sẽ đến với người kia, liệu mối quan hệ sẽ rạn nứt hay chúng ta sẽ mất gì do xung đột. Đây chắc chắn là căng thẳng. Tuy nhiên, trong khi căng thẳng phục vụ một mục đích rất tốt khi bạn chạy vì cuộc sống của mình hoặc thoát khỏi một chiếc xe đang chìm, nó không hiệu quả trong một cuộc tranh cãi. Nó tạo ra hành vi tranh luận, hung hăng, làm khuất phục suy nghĩ hợp lý trong giây lát và gây ra phản ứng phòng thủ - tất cả những điều không tốt cho một cuộc xung đột.

Phần 2/3: Đối phó với xung đột trong khoảnh khắc

1. 

   Chú ý đến các tín hiệu không lời của bạn. Hầu hết các xung đột được giải quyết thông qua ngôn ngữ, nhưng điều đó không có nghĩa là điều duy nhất bạn cần chú ý là cách diễn đạt các từ của bạn - nhân tiện, điều này rất quan trọng. Chú ý đến cách bạn thực hiện bản thân - tư thế, giọng nói, giao tiếp bằng mắt. Dù muốn hay không, những điều này truyền đạt nhiều hơn bạn nghĩ về sự sẵn sàng giải quyết xung đột của bạn:
   • Giữ tư thế "cởi mở". Đừng buông thõng, khoanh tay ngồi xuống hoặc quay mặt sang hướng khác. Đừng lo lắng với một cái gì đó giống như bạn đang buồn chán. Ngồi hoặc đứng với vai của bạn về phía sau, cánh tay của bạn ở bên cạnh và luôn luôn đối mặt với đối tượng.

     

   • Giữ giao tiếp bằng mắt với người kia. Cho họ thấy rằng bạn quan tâm đến những gì họ đang nói bằng cách cảnh giác và thể hiện sự lo lắng trên khuôn mặt của bạn.

     

   • Nếu bạn tỏ ra thân thiện với người ấy, đừng ngại trao cho họ một cái chạm nhẹ nhàng, yên tâm trên cánh tay. Tiếp cận họ theo nghĩa đen là một dấu hiệu cho thấy sự nhạy cảm và thậm chí có thể kích hoạt một vùng opioid trong não chịu trách nhiệm duy trì kết nối xã hội!

2. 

   Chống lại sự thôi thúc tổng quát hóa quá mức. Tổng quát hóa quá mức rất nguy hiểm vì đột nhiên bạn đang tấn công toàn bộ cá nhân thay vì điều gì đó mà họ thỉnh thoảng làm. Đó là một trận chiến lớn hơn nhiều và mọi người xem xét mối đe dọa nghiêm túc hơn rất nhiều.
   • Thay vì nói "Bạn luôn luôn cắt đứt tôi và không bao giờ hãy để tôi kết thúc câu nói của mình, "hãy cố gắng ngoại giao hơn" Xin đừng ngắt lời tôi; Tôi để bạn nói chuyện xong và tôi cũng đánh giá cao sự lịch sự như vậy. "

3. 

   Sử dụng câu lệnh "Tôi" thay vì câu "Bạn". Điều này đạt được hai điều. Đầu tiên, về mặt ngữ nghĩa, nó làm cho vấn đề ít hơn về họ và nhiều hơn về bạn, giảm bớt hành vi phòng thủ từ họ. Thứ hai, nó giúp giải thích tình hình tốt hơn, để người khác hiểu bạn đến từ đâu.
   • Sử dụng công thức sau khi tạo câu lệnh "I": "Tôi cảm thấy nhưkhi bạnbởi vì .’
   • Ví dụ về câu nói "Tôi" hay có thể như sau: "Tôi cảm thấy thất vọng khi bạn yêu cầu tôi dọn dẹp bát đĩa như vậy bởi vì tôi đã dành nửa ngày tốt hơn để chuẩn bị một bữa ăn ngon cho chúng ta và tôi chưa bao giờ nhận được bất kỳ sự thừa nhận nào từ bạn. "

4. 

   Nghe cho những điều thực sự quan trọng đối với người kia và đáp lại chúng. Đừng chệch hướng đoàn tàu bằng cách đi chệch hướng vì những điều nhỏ nhặt. Lắng nghe những lời phàn nàn của người khác, tập trung vào thông điệp cơ bản thực sự quan trọng và cố gắng giải quyết nó. Nếu người kia không cảm thấy như bạn đã sẵn sàng giải quyết trọng tâm thông điệp của họ, rất có thể họ sẽ leo thang xung đột hoặc chỉ đơn giản là tránh xa và từ bỏ mọi nỗ lực giải quyết nó.

5. 

   Quản lý cách bạn phản ứng với lời nói của người khác. Giống như các ứng dụng như vậy, vì vậy phản ứng đúng cách đảm bảo một cuộc trao đổi thân thiện thay vì một sự bộc phát nóng nảy.
   • Làm sao không phải để phản ứng với người khác:
     • Giận dữ, đau đớn, nóng nảy hoặc phẫn uất
   • Cách phản ứng với người kia:
     • Bình tĩnh, chu đáo, không phòng thủ và tôn trọng

6. 

   Đừng bắt họ làm con tin, thao túng họ hoặc rút lui khỏi tình huống này. Đây là những điều tuyệt vời và rất nhiều người trong chúng ta làm chúng mà không biết mà chúng tôi làm chúng. Chẳng hạn, chúng ta có thể bắt người khác làm con tin bằng cách rút lại tình yêu và từ chối thể hiện tình cảm cho đến khi chúng ta đạt được điều mình muốn. Chẳng hạn, chúng ta có thể thao túng họ bằng cách làm họ xấu hổ và chỉ trích việc họ phải nói về điều gì đó mà chúng ta nghĩ là vụn vặt hoặc vụn vặt. Ví dụ, chúng ta có thể rút lui khỏi tình huống bằng cách từ chối lắng nghe những gì họ thực sự đang nói, và Bằng cách tập trung vào những điểm nhỏ thay vì động lực chính.
   • Tất cả những điều này truyền đạt một điều gì đó rất rõ ràng cho người kia: Rằng chúng tôi không quan tâm đến việc làm cho tình hình tốt hơn, rằng chúng tôi chỉ muốn những gì tốt cho chúng ta, không tốt cho điều gì cả hai. Đây là một bản án tử hình để giải quyết xung đột thành công.

7. 

   Đừng bao giờ luyện đọc suy nghĩ và đừng vội kết luận. Tất cả chúng ta đều ghét người liên tục kết thúc câu nói của chúng ta vì chúng ta có giả định rằng anh ta biết những gì chúng ta cảm thấy tốt hơn chúng ta.Ngay cả khi bạn cảm thấy như mình hiểu người đó đang nói gì và họ đến từ đâu, hãy để họ tự nói điều đó. Đối với cả xúc tác và giao tiếp, điều quan trọng là họ cảm thấy hoàn toàn kiểm soát. Đừng là Houdini biết điều, người không thể giữ miệng đủ để thực sự tương tác với những gì người khác đang nói.

8. 

   Đừng chơi trò đổ lỗi. Khi cảm thấy bị người khác tấn công, chúng ta thường tấn công họ để tự vệ. Bởi vì phòng thủ tốt nhất là một hành vi tấn công tốt, phải không? Ví dụ, đây là một điều khiển mà các cặp vợ chồng đều biết quá rõ: Tôi thất vọng vì bạn không tuân theo những gì bạn đã nói là bạn sẽ làm. Bạn biết tôi muốn ngôi nhà sạch sẽ trước khi bố mẹ tôi đến. Chà, bạn không có quyền cảm thấy thất vọng. Tôi đã lên kế hoạch cho ngày này trước nhiều tháng, và dù sao thì một chút bụi bẩn cũng sẽ gây hại cho bạn? Bạn là người luôn mang theo những kỳ vọng điên rồ này.
   • Bạn có thấy chuyện gì đang xảy ra ở đây không? Người phối ngẫu này đang thất vọng, và người phối ngẫu kia đang đổ lỗi cho họ vì đã thất vọng trong lần đổ lỗi đầu tiên. Chà, bạn có thể biết xung đột này sẽ kết thúc như thế nào: Với việc một người vợ hoặc chồng đang xúc phạm trong trò chơi đổ lỗi, và đột nhiên cuộc tranh cãi không phải về việc tuân theo những lời hứa, mà là về những vấn đề thực sự sâu xa bị phá vỡ bởi hoàn cảnh của cuộc tranh luận.

Phần 3/3: Kết thúc thành công xung đột

1. 

   Thể hiện sự thỏa hiệp sớm và thường xuyên. Hãy vứt bỏ ý nghĩ rằng bạn sẽ đạt được hoàn toàn những gì bạn muốn mà không cần phải hy sinh bất cứ điều gì. Điều đó có thể sẽ không xảy ra. Bạn sẽ phải thỏa hiệp và bạn muốn thể hiện sự thỏa hiệp vì bạn quan tâm đến người khác, không phải vì bạn biết đó là điều bạn buộc phải làm. Một cử chỉ đến từ một nơi tốt, một cử chỉ khác đến từ một nơi không tốt. Một số điều cần ghi nhớ khi bạn thỏa hiệp:
   • Hứa hẹn, giao hàng quá mức. Đây là câu thần chú của người quản lý, nhưng nó cũng có thể là của bạn. Đừng hứa với người khác về thế giới chỉ vì bạn chán ngấy xung đột và muốn nó được giải quyết nhanh chóng. Hãy hứa với người kia ít hơn một chút so với những gì bạn nghĩ rằng bạn có thể cung cấp - hãy thực tế về điều đó - và sau đó khiến họ phải trầm trồ vì vượt quá mong đợi của họ.
   • Đừng trừng phạt họ sau khi bạn thỏa hiệp. Đừng cố tình làm việc xấu bất cứ điều gì bạn đã nói là bạn sẽ làm bởi vì bạn không thực sự tin vào sự thỏa hiệp. Điều này sẽ chỉ kéo dài xung đột.

2. 

   Sử dụng sự hài hước an toàn để làm dịu tình hình. Sau khi cảm xúc dâng trào và tất cả các lý lẽ logic đã làm giảm khả năng suy nghĩ rõ ràng của bạn, một chút hài hước thực sự có thể xoa dịu căng thẳng giữa hai người. Hãy thử một câu nói đùa nhẹ nhàng về bản thân để cho người khác thấy rằng bạn không quá cao và dũng mãnh. Và nhớ cười với người khác, không phải tại chúng, để có kết quả tốt nhất.

3. 

   Hãy lùi lại một bước khỏi tất cả nếu bạn quá bắt kịp thời điểm. Ví dụ, rất nhiều cặp vợ chồng dành cho mình khoảng thời gian 20 phút để làm dịu cảm xúc và căng thẳng trước khi giải quyết vấn đề. Điều này làm cho giao tiếp dễ dàng hơn và kết quả tốt hơn. Đôi khi, tất cả những gì cần làm là một chút tự áp đặt quan điểm về tình huống để có thể nhìn thấy khu rừng từ trên cây:
   • Hãy tự hỏi bản thân - điều mà chúng ta đang tranh cãi này quan trọng như thế nào? Trong một kế hoạch lớn, điều này sẽ làm cho hay phá vỡ mối quan hệ của tôi với người này, hay nó là thứ mà tôi có thể bỏ qua?
   • Hãy tự hỏi bản thân - bạn có thể làm gì với tình huống này không? Đôi khi, chúng ta phát điên vì những vấn đề mà người khác không thể kiểm soát được.

4. 

   Tha thứ và quên đi. Hãy thể hiện sự sẵn sàng tha thứ và quên đi một cách tỉnh táo, và cho rằng người kia cũng đang đến xung đột từ góc độ tương tự. Nhiều cuộc xung đột, mặc dù chúng có vẻ quan trọng trong thời điểm này, nhưng lại bùng phát thành những hiểu lầm đơn giản. Hãy thận trọng và tha thứ, giống như con người bạn muốn trở thành.

Câu hỏi và câu trả lời của cộng đồng

Lời khuyên

• Cân nhắc nói chuyện với nhà trị liệu để giúp bạn đối phó với xung đột. Liệu pháp có thể giúp bạn hiểu rõ hơn điều gì thúc đẩy bạn và giúp bạn xác định điểm mù của chính mình. Nếu bạn không muốn nói chuyện với một nhà trị liệu, thì chánh niệm và viết nhật ký cũng là một cách tuyệt vời để suy ngẫm và hiểu rõ hơn về bản thân.