NộI Dung

• Các bước
• Lời khuyên

Sự nhạy cảm về cảm xúc là tốt cho sức khỏe, nhưng tại một số thời điểm trong cuộc sống của bạn, nó có thể trở nên có hại. Quản lý cảm xúc của chính bạn để họ là đồng minh của bạn, không phải kẻ thù. Sự nhạy cảm quá mức có thể khiến bạn cho rằng bạn đã tưởng tượng ra những sai lầm hoặc đó là sự vô tình. Việc hiểu sai về những tương tác mang tính xây dựng hàng ngày của bạn có thể hạn chế khả năng bạn có một cuộc sống lành mạnh và hạnh phúc. Cân bằng sự nhạy cảm của bạn với sự thông thường, sự tự tin và khả năng phục hồi để bạn không phản ứng thái quá với các sự kiện hàng ngày.

Các bước

Phần 1/3: Khám phá cảm xúc của bạn

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, Tiến sĩ
   Nhà tâm lý học

   Chuyên gia của chúng tôi đồng ý: thay vì dán nhãn cho bản thân, hãy dán nhãn cho cảm xúc của bạn. Học cách liên kết cảm giác với một cái tên cụ thể, chẳng hạn như xấu hổ, sợ hãi, phấn khích, v.v. Làm như vậy thường giúp mọi người bình tĩnh lại.

2. 

   Xác định những gì kích hoạt sự nhạy cảm của bạn. Bạn hoàn toàn có thể biết rõ đâu là nguyên nhân gây ra hoặc không phải phản ứng cực kỳ nhạy cảm của mình. Bộ não của bạn có thể đã phát triển một mô hình "phản ứng tự động" với một số kích thích, chẳng hạn như trải nghiệm căng thẳng. Theo thời gian, một khuôn mẫu như vậy sẽ trở thành một thói quen, cho đến khi bạn phản ứng ngay lập tức với một sự kiện cụ thể của mình hoặc thậm chí nghĩ về nó. May mắn thay, bạn có thể học cách rèn luyện lại bộ não của mình và định hình các mẫu mới.
   • Lần tới khi bạn gặp phải một cảm xúc, chẳng hạn như hoảng sợ, lo lắng hoặc tức giận, hãy dừng việc bạn đang làm và tập trung vào trải nghiệm giác quan của bạn. Năm giác quan của bạn đang làm gì? Đừng đánh giá kinh nghiệm của bạn, nhưng hãy xác định chúng.
   • Đây là một phương pháp "tự quan sát" có thể giúp bạn phân tách các "luồng thông tin" khác nhau tạo nên trải nghiệm của bạn. Thông thường, mọi người cảm thấy bị choáng ngợp hoặc bị choáng ngợp bởi một cảm xúc và không thể phân biệt được cảm xúc lẫn lộn và cảm giác mà họ đang trải qua cùng một lúc. Bình tĩnh, tập trung vào từng giác quan và phân tách các đường dẫn thông tin này sẽ giúp bạn cấu trúc lại thói quen "tự động hóa" của não bộ.
   • Ví dụ, não của bạn có thể phản ứng với căng thẳng bằng cách tăng nhịp tim, điều này có thể khiến bạn bị kích động hoặc lo lắng. Nhận biết rằng đây là phản ứng tiêu chuẩn của cơ thể sẽ giúp bạn giải thích phản ứng của mình theo cách khác.
   • Viết nhật ký cũng có thể giúp bạn điều này. Mỗi khi bạn cảm thấy rằng bạn đang phản ứng theo cảm xúc, hãy viết ra khoảnh khắc khi bạn nhận ra mình đang có tình cảm, cảm giác của bạn, cách các giác quan cơ thể phản ứng, bạn đang nghĩ gì và chi tiết về hoàn cảnh. Với kiến ​​thức này, bạn có thể rèn luyện cho mình cách phản ứng khác nhau.
   • Đôi khi trải nghiệm cảm giác - như ở một địa điểm cụ thể hoặc ngửi một mùi hương quen thuộc - có thể kích hoạt phản ứng cảm xúc. Đây không phải lúc nào cũng là trường hợp "độ nhạy cao". Ví dụ, ngửi một chiếc bánh táo có thể kích hoạt phản ứng cảm xúc buồn bã vì bạn và bà của bạn, người đã qua đời, thường cùng nhau làm bánh táo. Nhận biết phản ứng này là một hoạt động lành mạnh. Hãy suy nghĩ về điều đó một cách có ý thức trong giây lát và xem tại sao điều đó lại xảy ra: "Tôi cảm thấy buồn vì tôi đã rất vui khi cùng bà tôi làm bánh táo. Bà ấy rất nhớ." Vì vậy, sau khi tôn vinh cảm giác đó, hãy chuyển sang điều gì đó tích cực: “Hôm nay tôi sẽ làm một chiếc bánh táo để ghi nhớ nó”.

3. 

   
   
   Kiểm tra xem bạn có phụ thuộc mã hay không. Mối quan hệ phụ thuộc xảy ra khi bạn cảm thấy lòng tự trọng và danh tính của mình phụ thuộc vào hành động và phản ứng của người khác. Bạn có thể cảm thấy như thể mục đích sống của bạn là hy sinh cho người bạn đời của mình. Bạn có thể cảm thấy bị tàn phá nếu vợ / chồng của bạn không đồng ý với điều gì đó bạn đã làm hoặc cảm thấy. Mối quan hệ phụ thuộc rất phổ biến trong một mối quan hệ yêu đương, nhưng nó có thể xảy ra trong bất kỳ loại mối quan hệ nào. Dưới đây là một số dấu hiệu của sự phụ thuộc mã trong một mối quan hệ:
   • Bạn cảm thấy như thể sự hài lòng của bạn với cuộc sống gắn liền với một người cụ thể.
   • Bạn nhận ra những hành vi không lành mạnh ở vợ / chồng mình, nhưng bạn vẫn giữ mối quan hệ này.
   • Bạn làm mọi thứ để hỗ trợ vợ / chồng của mình, ngay cả khi điều đó có nghĩa là phải hy sinh nhu cầu hoặc sức khỏe của bạn.
   • Bạn liên tục cảm thấy lo lắng về tình trạng mối quan hệ của mình.
   • Bạn không có ý thức tốt về giới hạn cá nhân.
   • Bạn cảm thấy thực sự tồi tệ khi nói "không" với bất kỳ ai hoặc bất cứ điều gì
   • Bạn phản ứng với cảm xúc và suy nghĩ của người khác bằng cách đồng ý hoặc trở nên cực kỳ phòng thủ về họ.
   • Sự phụ thuộc vào mã có thể được điều trị. Tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia sức khỏe tâm thần là ý tưởng tốt nhất, mặc dù có những chương trình nhóm hỗ trợ cũng có thể giúp bạn.

4. 

   
   
   Bình tĩnh. Rất khó để khám phá cảm xúc của bạn, đặc biệt là những vùng nhạy cảm nhất. Đừng đòi hỏi quá nhiều ở bạn cùng một lúc. Tâm lý học đã chứng minh rằng rời khỏi vùng an toàn là cần thiết cho sự trưởng thành của chúng ta, nhưng cố gắng làm điều đó quá nhanh có thể gây hại.
   • Cố gắng đặt một "cuộc hẹn" với chính mình để kiểm tra sự nhạy cảm của bạn. Cố gắng làm điều này trong 30 phút mỗi ngày. Khi bạn kết thúc, hãy thực hiện một số hoạt động thư giãn hoặc thú vị để tái tạo năng lượng của bạn.
   • Hãy lưu ý thời điểm bạn có thể tránh nghĩ về sự nhạy cảm của mình nên cảm thấy rất khó khăn hoặc không thoải mái. Sự trì hoãn thường là do sợ hãi thúc đẩy: chúng ta sợ rằng một hoạt động nào đó không vui, và do đó chúng ta trì hoãn nó. Hãy nhớ rằng bạn đủ mạnh mẽ để giải quyết việc này.
   • Nếu bạn gặp khó khăn trong việc thu thập ý thức chung để đối mặt với cảm xúc của mình, hãy cố gắng đặt ra mục tiêu có thể đạt được hơn cho bản thân. Bắt đầu với 30 giây, nếu bạn muốn. Tất cả những gì bạn phải làm là đối mặt với sự nhạy cảm của mình trong 30 giây. Bạn có thể! Sau khi thực hiện, hãy làm lại trong 30 giây nữa. Bạn sẽ thấy rằng những thành tựu nhỏ này là một nguồn động lực to lớn.

5. 

   Cho phép bản thân cảm nhận cảm xúc của bạn. Tách bản thân khỏi sự nhạy cảm cao không có nghĩa là bạn phải ngừng hoàn toàn cảm xúc của mình. Trên thực tế, cố gắng kìm nén hoặc phủ nhận cảm xúc của bạn có thể có hại. Thay vào đó, mục tiêu của bạn nên là nhận ra những cảm xúc "khó chịu", chẳng hạn như tức giận, tổn thương, sợ hãi và đau khổ; những cảm xúc này cần thiết cho sức khỏe tinh thần như những cảm xúc "tích cực", chẳng hạn như niềm vui và sự thích thú, nhưng điều quan trọng là đừng để chúng chiếm lấy. Tìm kiếm sự cân bằng giữa cảm xúc của bạn.
   • Cố gắng tạo cho mình một “không gian an toàn” để thể hiện những gì bạn đang cảm thấy. Ví dụ, nếu bạn đang đối mặt với nỗi đau mất mát, hãy cho phép bản thân có chút thời gian mỗi ngày để giải tỏa cảm xúc đó. Dành thời gian và viết nhật ký về cảm xúc của bạn, khóc, tự nói với bản thân về cảm xúc của bạn - bất cứ điều gì bạn cảm thấy cần phải làm. Vào cuối thời gian, hãy quay lại các hoạt động trong ngày mà bạn đã làm trước đó. Bạn sẽ cảm thấy tốt hơn khi biết rằng bạn đã tôn trọng cảm xúc của mình. Bạn cũng sẽ tránh dành cả ngày trong đau khổ với một cảm giác duy nhất, điều này có thể rất có hại. Biết rằng bạn sắp có "nơi an toàn" để thể hiện những gì bạn đang cảm thấy sẽ giúp bạn đối phó tốt hơn với những trách nhiệm hàng ngày.

Phần 2/3: Kiểm tra suy nghĩ của bạn

1. 

   Học cách nhận biết những sai lệch nhận thức có thể gây ra độ nhạy cao của bạn. Biến dạng nhận thức là thói quen suy nghĩ và phản ứng vô ích mà não của bạn học được theo thời gian. Bạn có thể học cách xác định và thách thức những biến dạng này khi chúng xảy ra.
   • Các biến dạng nhận thức thường không xảy ra một cách cô lập. Khi bạn khám phá các mô hình suy nghĩ của mình, bạn có thể thấy rằng bạn trải qua nhiều biến dạng khác nhau để phản ứng với một cảm giác hoặc sự kiện duy nhất. Dành thời gian để xem xét kỹ lưỡng các phản ứng của bạn có thể giúp bạn xác định điều gì hữu ích và điều gì không.
   • Có rất nhiều dạng bóp méo nhận thức, nhưng một số dạng phổ biến nhất và chịu trách nhiệm về độ nhạy cảm cao là cá nhân hóa, dán nhãn, cụm từ "nên", suy luận cảm tính và kết luận vội vàng.

2. 

   Nhận ra và thách thức cá nhân hóa. "Cá nhân hóa" là một biến dạng rất phổ biến có thể gây ra độ nhạy cao. Nó xảy ra khi bạn tin rằng bạn phải chịu trách nhiệm cho những việc không phải việc của bạn hoặc bạn không thể kiểm soát. Bạn cũng có thể nhận việc một cách "cá nhân" ngay cả khi chúng không liên quan đến bạn.
   • Ví dụ, nếu con bạn cư xử tệ ở trường và bị giáo viên la mắng, bạn có thể cá nhân hóa lời chỉ trích đó trực tiếp với con: "Giáo viên của Lorena nghĩ rằng tôi là một người cha tồi! Làm thế nào cô ấy có can đảm để xúc phạm tôi. là cha? " Cách diễn giải này có thể khiến bạn có phản ứng rất nhạy cảm vì bạn đang hiểu một lời chỉ trích là cảm giác tội lỗi.
   • Thay vào đó, hãy cố gắng nhìn nhận tình huống một cách logic (cần có sự luyện tập, vì vậy hãy kiên nhẫn với bản thân). Khám phá chính xác những gì đang xảy ra và những gì bạn "biết" về tình huống. Ví dụ, nếu giáo viên của Lorena gửi một thông báo nói rằng cô ấy cần chú ý đến các lớp học nhiều hơn, cô ấy không trách bạn là một phụ huynh tồi. Cô ấy đang cung cấp thông tin quan trọng mà bạn có thể sử dụng để giúp con gái bạn học tốt ở trường. Đây là cơ hội để phát triển, không thể đổ lỗi.

3. 

   Nhận biết và thách thức các chữ cái. "Chữ" là một kiểu tư duy "tất cả hoặc không có gì". Nó thường xảy ra cùng với cá nhân hóa. Bằng cách dán nhãn cho bản thân, bạn khái quát hóa dựa trên một hành động hoặc sự kiện đơn lẻ thay vì nhận ra rằng những gì bạn "làm" khác với những gì bạn "là".
   • Ví dụ, nếu bạn nhận được phản hồi tiêu cực trong một bài luận, bạn có thể tự cho mình là "kẻ thất bại" hoặc "kẻ thất bại". Tự gán cho mình một "thất bại" có nghĩa là bạn cảm thấy mình sẽ không bao giờ trở nên tốt hơn, vì vậy nó thậm chí không đáng để nỗ lực. Điều này có thể dẫn đến cảm giác tội lỗi và xấu hổ. Thái độ này cũng khiến bạn rất khó chấp nhận những lời chỉ trích mang tính xây dựng vì bạn xem bất kỳ lời chỉ trích nào cũng là dấu hiệu của sự “thất bại”.
   • Thay vào đó, hãy nhận ra những sai lầm và thách thức chúng là gì: những tình huống cụ thể mà từ đó bạn có thể học cách trưởng thành cho tương lai. Thay vì tự cho mình là "kẻ thất bại" khi bị điểm kém trong bài tập ở trường, hãy thừa nhận những sai lầm của mình và nghĩ về những điều bạn có thể học được về kinh nghiệm đó: "Được rồi, tôi đã làm bài luận này không tốt lắm. Nó có thể đáng thất vọng, nhưng đó không phải là ngày tận thế. Tôi sẽ nói chuyện với giáo viên của tôi về những gì tôi có thể làm để cải thiện trong lần tới ”.

4. 

   Nhận biết và cảnh sát bản thân vì không sử dụng cụm từ "nên". Điều đó có hại, vì chúng giữ bạn (và những người khác) trong những khuôn mẫu nói chung là phi lý. Họ thường phụ thuộc vào những ý kiến ​​bên ngoài thay vì những thứ thực sự có ý nghĩa với bạn. Bằng cách vi phạm "nên", bạn có thể tự trừng phạt mình vì điều đó, làm giảm động lực thay đổi của bạn. Những ý tưởng này có thể gây ra cảm giác tội lỗi, thất vọng và tức giận.
   • Ví dụ, bạn có thể nói với chính mình "Tôi thực sự nên ăn kiêng. Tôi không nên lười biếng như vậy". Về cơ bản, bạn đang cố gắng đổ lỗi cho bản thân khi làm điều gì đó, nhưng cảm giác tội lỗi không phải là động lực tốt.
   • Bạn có thể thách thức những suy nghĩ này bằng cách xem xét điều gì thực sự đằng sau "nên". Ví dụ, bạn có tin rằng bạn "nên" ăn kiêng vì người khác đã nói như vậy không? Hay vì bạn cảm thấy áp lực từ các tiêu chuẩn xã hội để có một ngoại hình nhất định? Đây không phải là những lý do lành mạnh hoặc hữu ích để làm điều gì đó.
   • Tuy nhiên, nếu bạn cảm thấy rằng bạn "nên" ăn kiêng vì bạn đã nói chuyện với một chuyên gia dinh dưỡng và ông ấy đồng ý rằng điều đó sẽ tốt cho sức khỏe của bạn, bạn có thể chuyển cụm từ "nên" thành một điều gì đó mang tính xây dựng hơn: "Tôi muốn chăm sóc sức khỏe của tôi tốt hơn, vì vậy tôi sẽ bắt đầu ăn uống lành mạnh hơn để tốt cho chính mình ". Bằng cách đó, bạn sẽ không buộc bản thân phải làm điều gì đó thông qua cảm giác tội lỗi, mà thông qua động lực tích cực (và điều này hiệu quả hơn nhiều về lâu dài).
   • Cụm từ "vai" cũng có thể gây ra sự nhạy cảm cao về cảm xúc khi hướng họ đến người khác. Ví dụ: bạn có thể bực bội khi trò chuyện với một người không phản ứng theo cách bạn muốn. Nếu bạn tự nhủ "Cô ấy nên" vui mừng về tin tức mà tôi vừa mới biết ", bạn sẽ thất vọng và có thể bị tổn thương nếu người đó không cảm thấy như bạn tin rằng cô ấy" nên ". Hãy nhớ rằng bạn không thể kiểm soát phản ứng và cảm xúc của người khác. Cố gắng tránh những tình huống bạn mong đợi những phản ứng và hành động nhất định từ những người khác.

5. 

   Nhận biết và thách thức lý trí cảm xúc. Bằng cách sử dụng "lý trí cảm xúc", bạn cho rằng cảm xúc của bạn là sự thật. Loại biến dạng này rất phổ biến, nhưng với một chút nỗ lực, bạn có thể học cách xác định và chống lại nó.
   • Ví dụ, bạn có thể cảm thấy bị tổn thương vì sếp của bạn đã xác định được một số sai lầm trong một dự án lớn mà bạn vừa hoàn thành. Khi sử dụng lý trí cảm tính, bạn có thể cho rằng sếp đang không công bằng vì bạn đang cảm thấy những cảm xúc tiêu cực. Bạn có thể cho rằng vì bạn đang cảm thấy mình là “kẻ thất bại” nên bạn không phải là một nhân viên quan trọng. Những giả định này không có bằng chứng logic.
   • Để thách thức lý trí cảm xúc của bạn, hãy cố gắng viết ra một số tình huống mà bạn đã cảm thấy phản ứng cảm xúc tiêu cực. Sau đó viết ra những suy nghĩ lướt qua trong đầu bạn. Viết ra những cảm giác mà bạn cảm thấy sau khi có những suy nghĩ đó. Cuối cùng, hãy xem xét hệ quả thực sự của tình huống. Chúng có phù hợp với những gì cảm xúc của bạn được cho là "thực tế" không? Bạn thường sẽ thấy rằng cảm xúc của bạn không phải là bằng chứng tốt.

6. 

   Thừa nhận và thách thức những kết luận đã bỏ qua. Những kết luận vội vàng rất giống với suy luận cảm tính. Khi bạn đi đến một kết luận, bạn bám vào một cách diễn giải tiêu cực về một tình huống mà không có bất kỳ dữ kiện nào để hỗ trợ cho việc giải thích của bạn. Trong trường hợp cực đoan, bạn có thể “thảm họa hóa”, tức là cho phép suy nghĩ của bạn vượt ra khỏi tầm kiểm soát cho đến khi bạn nghĩ đến trường hợp xấu nhất có thể.
   • "Đọc tâm trí" là một loại kết luận bỏ qua góp phần vào độ nhạy cảm cao. Khi cố gắng đọc suy nghĩ, bạn cho rằng mọi người đang phản ứng tiêu cực về điều gì đó về bạn, ngay cả khi không có bằng chứng về điều đó.
   • Ví dụ, nếu vợ / chồng bạn không trả lời tin nhắn của bạn hỏi anh ấy muốn ăn gì cho bữa tối, bạn có thể kết luận rằng anh ấy đang phớt lờ bạn.Không có bằng chứng nào cho thấy trường hợp này xảy ra, nhưng những giải thích vội vàng như vậy có thể làm tổn thương hoặc khiến bạn lo lắng.
   • Phong thủy học là một cách khác để đi đến kết luận. Điều này xảy ra khi ai đó dự đoán rằng điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra mà không có bằng chứng nhỏ nhất về nó. Ví dụ, bạn thậm chí có thể không đưa ra một dự án mới tại nơi làm việc vì bạn cho rằng sếp của bạn sẽ không chấp nhận nó.
   • Một hình thức cực đoan của kết luận bỏ qua xảy ra khi bạn "thảm họa hóa" một tình huống. Ví dụ, nếu vợ / chồng của bạn không trả lời tin nhắn SMS từ bạn, bạn có thể cho rằng anh ấy đang giận bạn. Bạn có thể nảy ra ý nghĩ rằng anh ấy đang tránh nói chuyện với bạn vì anh ấy đang che giấu điều gì đó, chẳng hạn như không còn yêu bạn nữa. Vì vậy, bạn có thể cho rằng mối quan hệ của bạn đang rạn nứt và bạn sẽ phải sống một mình dưới tầng hầm của cha mẹ mình. Đây là một ví dụ cực đoan, nhưng nó thể hiện kiểu nhảy vọt hợp lý xảy ra khi bạn đi đến kết luận.
   • Thử thách khả năng đọc suy nghĩ bằng cách nói chuyện cởi mở và trung thực với mọi người. Đừng nói chuyện với họ để buộc tội hoặc đổ lỗi cho họ về điều gì đó. Thay vào đó, hãy hỏi điều gì đang thực sự xảy ra. Ví dụ, bạn có thể gửi tin nhắn sau cho vợ / chồng của mình "Này, có chuyện gì đã xảy ra không? Bạn có muốn nói chuyện với tôi về điều gì đó không?" Nếu anh ấy nói không sao, hãy chấp nhận nó là sự thật.
   • Thách thức khả năng phong thủy và thảm họa bằng cách xem xét bằng chứng logic cho từng bước trong quá trình suy nghĩ của bạn. Bạn có bằng chứng trong quá khứ cho giả định của mình không? Bạn có nhận thấy điều gì trong tình huống hiện tại là bằng chứng hiện tại cho những suy nghĩ của bạn không? Thông thường, nếu bạn dành thời gian để xem xét các phản ứng của mình từng bước, bạn sẽ thực hiện một bước nhảy vọt hợp lý mà không được ủng hộ. Khi luyện tập, bạn sẽ tốt hơn khi dừng những bước nhảy đó.

Phần 3/3: Hành động

1. 

   Suy nghĩ. Thiền - đặc biệt là chánh niệm - có thể giúp bạn kiểm soát phản ứng với cảm xúc của mình. Nó thậm chí có thể giúp cải thiện khả năng phản ứng của não đối với các tác nhân gây căng thẳng. Chánh niệm tập trung vào việc nhận biết và chấp nhận cảm xúc của bạn ngay khi chúng xảy ra, mà không phán xét chúng. Điều này rất hữu ích trong việc giúp vượt qua mức độ nhạy cảm cao. Bạn có thể tham gia các lớp học, sử dụng hướng dẫn thiền trực tuyến hoặc tự học cách thiền có ý thức.
   • Tìm một nơi yên tĩnh, nơi bạn sẽ không bị gián đoạn hoặc phân tâm. Ngồi thẳng lưng, trên sàn hoặc trên ghế thẳng lưng. Tư thế sai khiến bạn khó thở đúng cách.
   • Bắt đầu bằng cách tập trung vào một yếu tố duy nhất của hơi thở, như cảm giác không khí đi vào và rời khỏi phổi của bạn hoặc âm thanh mà nó tạo ra. Tập trung vào yếu tố đó trong vài phút trong khi bạn hít thở sâu và đều.
   • Mở rộng sự tập trung của bạn để bao gồm nhiều giác quan hơn. Ví dụ, bắt đầu bằng cách tập trung vào những gì bạn nghe, ngửi hoặc chạm vào. Điều này có thể giúp bạn nhắm mắt lại, vì chúng ta có xu hướng dễ bị phân tâm về thị giác.
   • Chấp nhận những suy nghĩ và cảm xúc mà bạn trải qua, nhưng đừng đánh giá chúng là "tốt" hay "xấu". Điều này giúp nhận ra chúng một cách có ý thức khi chúng phát sinh, đặc biệt là trong thời gian đầu: "Tôi cảm thấy ngón chân mình lạnh. Tôi đang nghĩ rằng mình đang bị phân tâm".
   • Khi bạn cảm thấy mình đang mất tập trung, hãy tập trung trở lại vào nhịp thở. Dành khoảng 15 phút mỗi ngày để thiền.
   • Bạn có thể tìm thấy các hướng dẫn thiền chánh niệm trên các trang web khác nhau.

2. 

   Học giao tiếp quả quyết. Đôi khi, mọi người trở nên rất nhạy cảm vì thiếu sự trao đổi rõ ràng về nhu cầu và cảm xúc của họ. Khi bạn rất thụ động trong cách giao tiếp, bạn sẽ gặp khó khăn khi nói "không" và không truyền đạt những suy nghĩ và cảm xúc của mình một cách rõ ràng và trung thực. Học cách giao tiếp quyết đoán sẽ giúp bạn truyền đạt nhu cầu và cảm xúc của mình với người khác, đồng thời nó có thể giúp bạn cảm thấy được lắng nghe và có giá trị.
   • Sử dụng các cụm từ như "Tôi" để thể hiện cảm xúc của bạn, ví dụ: "Tôi cảm thấy rất tệ khi bạn đến muộn trong buổi hẹn của chúng ta" hoặc "Tôi muốn về sớm cho các cuộc hẹn của mình, vì tôi cảm thấy lo lắng khi nghĩ rằng mình có thể đến muộn". Tránh trông như thể bạn đang đổ lỗi cho người kia và tập trung vào cảm xúc của chính mình.
   • Đặt một số câu hỏi tiếp theo trong cuộc trò chuyện. Đặt câu hỏi để làm rõ sự hiểu biết của bạn, đặc biệt là khi cuộc trò chuyện mang tính xúc động, sẽ giúp bạn tránh phản ứng thái quá. Ví dụ, ở cuối bài phát biểu của người khác, hãy nói, "Theo tôi hiểu, bạn đã nói _______. Phải không?" Sau đó, cho cô ấy một cơ hội để làm rõ những gì đã nói.
   • Tránh "mệnh lệnh phân loại". Những từ như "nên" hoặc "cần" đánh giá về mặt đạo đức hành vi của người khác và có thể khiến bạn trông như đang kén chọn hoặc đổ lỗi cho họ. Thay vì sử dụng chúng, hãy thử thay thế những từ đó bằng "Tôi thích hơn" hoặc "Tôi muốn bạn". Ví dụ, thay vì nói "Bạn nên nhớ bỏ thùng rác", hãy nói "Tôi muốn bạn nhớ bỏ thùng rác vì tôi cảm thấy mình cần phải chịu mọi trách nhiệm khi bạn quên đồ".
   • Phá vỡ các giả định. Đừng kết luận trước rằng bạn biết những gì đang xảy ra. Mời mọi người chia sẻ suy nghĩ và kinh nghiệm của riêng họ. Sử dụng các cụm từ như "Bạn nghĩ gì?" hoặc "Bạn có gợi ý nào không?"
   • Nhận ra rằng mọi người có những trải nghiệm khác nhau. Thảo luận xem ai là "đúng" trong một tình huống nhất định có thể khiến bạn cảm thấy rất bị kích thích và tức giận. Cảm xúc là chủ quan; hãy nhớ rằng thường không có câu trả lời "đúng" khi giải quyết chúng. Sử dụng các cụm từ như "Trải nghiệm của tôi khác biệt" khi nhận ra cảm xúc của người khác. Bằng cách đó, sẽ có không gian cho trải nghiệm của mọi người.

3. 

   Chờ cho đến khi bạn bình tĩnh hơn trước khi hành động. Cảm xúc của bạn có thể cản trở cách bạn phản ứng với một tình huống. Hành động nóng nảy nhất thời có thể khiến bạn sau này phải hối hận vì hành động của mình. Dừng lại một chút - thậm chí chỉ vài phút - trước khi phản ứng với một tình huống khiến bạn rung động về mặt cảm xúc.
   • Hãy tự hỏi bản thân "Nếu ... thì". "NẾU tôi làm điều này ngay bây giờ, THÌ điều gì có thể xảy ra tiếp theo?" Cân nhắc những hậu quả có thể xảy ra - tích cực và tiêu cực - cho những hành động có thể xảy ra của bạn. Sau đó, đặt hậu quả và hành động của bạn lên một thang điểm.
   • Ví dụ, hãy tưởng tượng rằng bạn đã có một cuộc tranh cãi với vợ / chồng của mình. Bây giờ, bạn tức giận và tổn thương đến mức đòi ly hôn. Hãy dành thời gian để giải nhiệt và tự hỏi bản thân những câu hỏi với "Nếu ... thì". Nếu bạn đòi ly hôn, điều gì có thể xảy ra? Nếu một người phối ngẫu có thể cảm thấy bị tổn thương hoặc không được yêu thương. Sau đó, anh ấy có thể nhớ rằng anh ấy không thể tin tưởng bạn khi anh ấy tức giận. Hoặc, anh ấy có thể tức giận đến mức đồng ý ly hôn vào lúc xảy ra cãi vã. Bạn có muốn bất kỳ hậu quả nào trong số này?

4. 

   Tiếp cận người khác và bản thân bằng lòng trắc ẩn. Bạn có thể tránh được những tình huống căng thẳng hoặc khó chịu vì tính nhạy cảm cao của bạn. Bạn có thể kết luận rằng bất kỳ sai lầm nào trong một mối quan hệ đều thể hiện sự kết thúc của nó và do đó, bạn quyết định tránh chúng hoặc chỉ có những mối quan hệ hời hợt. Tiếp cận người khác (và chính bạn) với lòng trắc ẩn. Mong đợi những điều tốt nhất từ ​​mọi người, đặc biệt là từ những người bạn biết. Khi bạn đang cảm thấy bị tổn thương, đừng kết luận rằng đó là cố ý: hãy thể hiện lòng trắc ẩn bằng cách hiểu rằng mọi người, bao gồm cả gia đình và bạn bè, mắc sai lầm.
   • Nếu ai đó làm tổn thương bạn, hãy sử dụng cách giao tiếp quyết đoán để bày tỏ những gì bạn đang cảm thấy với người chịu trách nhiệm về điều đó. Người làm tổn thương bạn thậm chí có thể không biết rằng cô ấy đã làm điều đó, và nếu cô ấy thực sự quan tâm đến bạn, cô ấy sẽ muốn biết cách ngăn chặn điều đó trong tương lai.
   • Đừng chỉ trích người kia. Ví dụ, nếu một người bạn làm tổn thương bạn vì anh ta quên rằng anh ta đã sắp xếp để ăn trưa với bạn, đừng nói bất cứ điều gì như "Bạn đã quên tôi và điều đó làm tôi tổn thương rất nhiều". Thay vào đó, hãy nói, "Tôi đã rất đau khi bạn quên bữa trưa của chúng ta, bởi vì dành thời gian cho bạn là rất quan trọng đối với tôi." Sau đó, tiếp tục bằng cách hỏi điều gì có thể đã xảy ra với bạn của bạn: "Có điều gì đã xảy ra không? Bạn có muốn nói về nó không?"
   • Hãy nhớ rằng người khác có thể không cảm thấy thoải mái khi nói về cảm xúc hoặc trải nghiệm của họ, đặc biệt nếu đó là cảm giác gần đây. Đừng nói chuyện riêng nếu người đó không muốn nói chuyện ngay lập tức. Đây không phải là dấu hiệu cho thấy bạn đã làm sai điều gì đó; cô ấy chỉ cần thời gian để giải quyết cảm xúc của chính mình.
   • Hãy đối xử với bản thân theo cách bạn đối xử với một người bạn mà bạn rất yêu quý và quan tâm. Nếu bạn không làm tổn thương hoặc đánh giá một người bạn, tại sao lại làm như vậy với chính bạn?

5. 

   Nếu cần, hãy tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia. Đôi khi, bạn có thể cố gắng hết sức để kiểm soát sự nhạy cảm của mình nhưng vẫn cảm thấy bị choáng ngợp bởi chúng. Chuyên gia sức khỏe tâm thần có thể giúp bạn khám phá thêm về cảm giác và phản ứng của mình trong một môi trường an toàn và chuẩn bị. Một nhà tư vấn hoặc nhà trị liệu được đào tạo có thể giúp bạn khám phá ra những lối suy nghĩ không lành mạnh và dạy bạn những kỹ năng mới để đối phó với cảm xúc của mình theo cách lành mạnh hơn.
   • Những người nhạy cảm có thể cần thêm sự trợ giúp để học cách quản lý cảm xúc tiêu cực và kỹ năng đối phó với các tình huống cảm xúc. Đây không hẳn là dấu hiệu của bệnh tâm thần mà chỉ là cách giúp bạn có được những kỹ năng cần thiết cho một số tình huống hàng ngày.
   • Những người bình thường được các chuyên gia sức khỏe tâm thần giúp đỡ. Bạn không cần phải "bị bệnh tâm thần" hoặc có một vấn đề nghiêm trọng để nhận được lợi ích của một cố vấn, nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu. Họ là các chuyên gia y tế, cũng như nha sĩ, bác sĩ nhãn khoa và nhà vật lý trị liệu. Mặc dù các phương pháp điều trị sức khỏe tâm thần thường bị coi là cấm kỵ (không giống như viêm khớp, sâu răng hoặc căng cơ), nhưng chúng có thể mang lại lợi ích cho nhiều người.
   • Một số người vẫn có thể tin rằng người này nên “giữ lấy mình” và mạnh mẽ lên. Huyền thoại này có thể rất tai hại. Mặc dù bạn có thể cố gắng hết sức để giải quyết cảm xúc của mình, nhưng bạn cũng có thể được hưởng lợi rất nhiều từ sự giúp đỡ của người khác. Một số bệnh - chẳng hạn như trầm cảm, lo âu và rối loạn lưỡng cực - có thể khiến mọi người không thể đối phó với cảm xúc của chính mình. Không có hại gì khi tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia. Thái độ này cho thấy bạn quan tâm đến bản thân.
   • Hầu hết các nhà tư vấn và bác sĩ trị liệu không thể kê đơn thuốc. Tuy nhiên, một chuyên gia sức khỏe tâm thần được đào tạo có thể nhận ra khi nào cần giới thiệu một bác sĩ hoặc chuyên gia có thể chẩn đoán và kê đơn thuốc cho các chứng rối loạn như lo lắng và trầm cảm.

6. 

   Độ nhạy cao có thể là kết quả của chứng trầm cảm hoặc một số vấn đề khác. Một số người rất nhạy cảm ngay từ khi sinh ra, và đây là bằng chứng rõ ràng về thời thơ ấu. Đây không phải là một chứng rối loạn, một bệnh tâm thần hay một cái gì đó "sai" - nó là một đặc điểm. Tuy nhiên, nếu một người có độ nhạy cảm bình thường và trở nên rất nhạy cảm, "tế nhị", "khóc", "cáu kỉnh" hoặc tương tự, đó có thể là dấu hiệu cho thấy có điều gì đó không ổn với họ.
   • Đôi khi, độ nhạy cao có thể là kết quả của chứng trầm cảm và khiến người đó cảm thấy tràn ngập cảm xúc (tiêu cực và tích cực).
   • Sự mất cân bằng hóa học cũng có thể gây ra độ nhạy cảm cao. Ví dụ, một phụ nữ mang thai có thể phản ứng rất xúc động. Cũng giống như một cậu bé đang bước vào tuổi dậy thì. Hoặc một người có vấn đề về tuyến giáp. Một số loại thuốc hoặc phương pháp điều trị y tế có thể gây ra những thay đổi về cảm xúc.
   • Một chuyên gia y tế có kinh nghiệm sẽ có thể chẩn đoán bạn bị trầm cảm, nếu có. Bệnh trầm cảm rất dễ tự chẩn đoán, nhưng cuối cùng, tốt nhất là bạn nên tìm một chuyên gia có thể cho biết liệu người đó có bị trầm cảm hay nhạy cảm cao do các yếu tố khác hay không.

7. 

   Kiên nhẫn. Tăng trưởng cảm xúc cũng giống như tăng trưởng thể chất; nó mất thời gian và có thể hơi khó chịu khi nó xảy ra. Bạn sẽ học hỏi được từ những sai lầm của chính mình, những sai lầm sẽ phải được thực hiện. Một số trở ngại hoặc thách thức là cần thiết trong quá trình này.
   • Là một người rất nhạy cảm thường khó ở tuổi trẻ hơn là ở tuổi trưởng thành. Khi trưởng thành, bạn sẽ học cách quản lý cảm xúc của chính mình hiệu quả hơn, cũng như có được những kỹ năng quý giá trong việc đối mặt với chúng.
   • Bạn phải biết rất rõ về mục tiêu trước khi đạt được nó, nếu không bạn muốn đến một địa điểm hoàn toàn mới với sự trợ giúp của một bản đồ lạ (bạn sẽ không hiểu rõ về khu vực đó và có thể sẽ bị lạc). Khám phá bản đồ tư duy của bạn và bạn sẽ hiểu rõ hơn về sự nhạy cảm của mình và cách quản lý chúng

Lời khuyên

• Lòng trắc ẩn đối với sự không hoàn hảo của người khác giúp chấm dứt cảm giác tội lỗi của bạn và tăng sự đồng cảm của bạn với người khác.
• Đừng cảm thấy như thể cần phải giải thích những lo lắng của bạn với bất kỳ ai chỉ để biện minh cho hành động hoặc cảm xúc của bạn. Không có vấn đề gì với việc giữ chúng chỉ cho bạn.
• Thách thức những suy nghĩ tiêu cực của bạn. Những cuộc đối thoại tiêu cực có thể xảy ra về mặt tinh thần có thể rất nguy hiểm. Khi bạn cảm thấy rằng bạn đang trở nên quá chỉ trích bản thân, hãy nghĩ về điều này: "Một người sẽ cảm thấy thế nào nếu tôi nói điều này với anh ta?"
• Các “ngòi nổ” cảm xúc là riêng của mỗi người. Ngay cả khi ai đó có cùng cảm xúc với bạn, bạn có thể bị ảnh hưởng theo những cách khác nhau. Đây là một sự trùng hợp ngẫu nhiên, không phải là một quy luật.