NộI Dung

• Các bước
• Lời khuyên
• Cảnh báo

Đối phó với những người tức giận với bạn có thể khó khăn. Cảm giác này có thể xuất hiện trong hầu hết mọi tình huống: với một người bạn, một người lạ, ở nhà, hoặc giữa dòng xe cộ. Các cuộc thảo luận với ai đó đang tức giận cũng có thể xảy ra tại nơi làm việc, với đồng nghiệp, người giám sát hoặc khách hàng, đặc biệt nếu công việc liên quan đến tiếp xúc trực tiếp với công chúng, chẳng hạn như khi cung cấp dịch vụ hoặc xử lý tiền. Đây là một trải nghiệm phổ biến trong hầu hết các trường hợp, nhưng nó không hề dễ chịu chút nào và có thể rất khó hiểu. Không có cách nào để kiểm soát phản ứng của người khác, nhưng có những chiến lược có thể được sử dụng để giữ cho bạn an toàn và kiểm soát hành động của mình.

Các bước

Phương pháp 1/5: Đảm bảo an toàn cho bạn

1. 

   
   
   Rời khỏi địa điểm nếu tình hình có vẻ nguy hiểm. Không phải lúc nào cũng có lựa chọn đó, như khi khách hàng lo lắng với bạn tại nơi làm việc; Tuy nhiên, khi bạn nhận ra mình đang gặp nguy hiểm, hãy cố gắng tránh xa mối đe dọa hoặc rời khỏi nơi đó.
   • Khi đối mặt với một người đang tức giận tại nhà hoặc cơ quan của bạn, hãy đến một địa điểm an toàn (và tốt nhất là nơi công cộng). Tránh những ngõ cụt, chẳng hạn như phòng tắm và những vật dụng có thể được sử dụng làm vũ khí, chẳng hạn như bếp.
   • Nếu trường hợp liên quan đến một khách hàng đang lo lắng tại nơi làm việc, hãy giữ khoảng cách giữa các bạn, ở sau quầy hoặc cách xa ít nhất một sải tay.

2. 

   
   
   Gọi giúp đỡ. Bạn có quyền được giữ an toàn; tùy thuộc vào loại hoặc mức độ nghiêm trọng của mối đe dọa, hãy nhờ bạn bè giúp đỡ. Trong trường hợp nguy hiểm sắp xảy ra, hãy gọi cảnh sát (190).
   • Tại nơi làm việc, hãy gọi cho người có thẩm quyền, chẳng hạn như quản lý hoặc nhân viên bảo vệ.

3. 

   
   
   Yêu cầu "thời gian" để tạo khoảng cách với cá nhân đang tức giận. Khi tình hình căng thẳng, nhưng không nguy hiểm ngay lập tức, hãy nói rằng bạn cần làm điều gì đó: "Tôi cần 15 phút để bình tĩnh lại rồi hãy nói chuyện". Trong thời gian này, hãy tìm một hoạt động khiến bạn cảm thấy thoải mái hơn để kiểm soát cảm xúc của mình và dành thời gian cho đối phương bình tĩnh lại. Gặp tại địa điểm và thời gian đã thỏa thuận để trao đổi về cuộc phỏng vấn.
   • Khi bào chữa, hãy luôn nói rằng bạn sẽ làm điều gì đó, ngay cả khi bạn tin rằng người khác là nguyên nhân gây ra tình huống này. Việc nói "Tôi cần một chút thời gian để suy nghĩ" có thể khiến người đó bị lo lắng thay vì khiến anh ta rơi vào thế phòng thủ.
   • Tránh những câu nói mang tính buộc tội, chẳng hạn như "Bạn cần bình tĩnh" hoặc "Thư giãn, yên tâm". Ngay cả khi bạn tin rằng người đó đang rất căng thẳng, điều này sẽ chỉ khiến họ trở nên phòng thủ hơn và do đó, dễ cáu kỉnh hơn.
   • Đừng ngần ngại yêu cầu nghỉ việc nếu cô ấy tiếp tục gây hấn. Lý tưởng là cả hai đạt được sự đồng thuận và bình tĩnh trong giai đoạn mà họ đã xa nhau.
   • Nếu ngay cả sau khi rời xa nó vài lần mà vẫn không có tác dụng, tốt hơn hết bạn nên đề nghị thảo luận vấn đề chỉ khi có mặt một người trung lập. Một nhà trị liệu, một đồng nghiệp trong bộ phận Nhân sự hoặc thậm chí một linh mục (hoặc tương tự) sẽ phục vụ.

Phương pháp 2/5: Trả lời tận tâm

1. 

   Hít thở sâu. Những tình huống căng thẳng, chẳng hạn như khi ai đó cáu gắt với bạn, có thể khiến phản ứng của cơ thể là "chiến đấu hoặc bỏ chạy", đẩy nhanh nhịp tim, khiến nhịp thở nhanh và ngắn, đồng thời lan truyền hormone khắp cơ thể. Tránh điều này bằng cách hít thở sâu để giúp bạn bình tĩnh. Hãy nhớ rằng hai người bị xúc phạm sẽ khiến tình hình căng thẳng trở nên tồi tệ hơn.
   • Hít vào trong bốn giây. Bạn sẽ cảm thấy phổi và bụng của mình nở ra.
   • Giữ hơi thở của bạn trong hai giây và thả ra từ từ trong bốn giây.
   • Khi bạn thở ra, hãy thư giãn cơ mặt, cổ và vai.

2. 

   Cố gắng kiểm soát cảm xúc của bạn. Bình tĩnh đối phó với sự bực tức của một người giúp làm dịu tình huống căng thẳng; bằng cách cũng tỏ ra lo lắng, mọi thứ sẽ trở nên tồi tệ hơn. Đi bộ, thiền và đếm ngược từ số 50 đều là những cách thư giãn.

3. 

   Đừng coi đó là cá nhân. Rất phức tạp để tách rời cảm xúc cá nhân khi đối đầu với một người đang tức giận; Hãy nhớ rằng cảm giác này thường là dấu hiệu cho thấy người kia chưa học cách phản ứng một cách lành mạnh và thấu hiểu trước những tình huống mà họ cho là đe dọa. Các nghiên cứu cho thấy rằng việc nhắc nhở bản thân rằng bạn không chịu trách nhiệm về sự kích thích của người khác sẽ làm giảm cơ hội cảm thấy lo lắng về điều đó.
   • Sự khó chịu gia tăng do một số yếu tố: không an toàn, thiếu sự lựa chọn, hành vi thiếu tôn trọng hoặc phản ứng tích cực hoặc thụ động trước một vấn đề.
   • Nhiều người cảm thấy không an toàn khi có một mức độ không thể đoán trước trong tình huống; khi an ninh trật tự ở mức độ cơ bản bị đe dọa, mọi người có thể phản ứng quyết liệt.
   • Một số cá nhân phản ứng thù địch khi họ nhận ra rằng các lựa chọn bị hạn chế; hành vi bắt nguồn từ cảm giác bất lực vì bạn có ít hoặc không có lựa chọn.
   • Khi mọi người cảm thấy họ bị tôn trọng, họ có thể phản ứng với thái độ khó chịu. Ví dụ, khi nói chuyện với ai đó bằng giọng điệu cao hơn hoặc không tôn trọng thời gian của cá nhân, họ có thể tức giận với bạn.
   • Một số bị kích thích để cảm thấy tốt hơn. Luôn xem xét khả năng đó là phản ứng đối với điều gì đó về cuộc sống của đối tượng, chứ không phải bởi bất kỳ hành động nào bạn thực hiện.
   • Nếu bạn không trung thực hoặc không công bằng với bất kỳ ai, hãy chịu trách nhiệm về hành động của mình và xin lỗi. Bạn không bao giờ chịu trách nhiệm về phản ứng của người khác; không ai "làm cho" ai đó lo lắng. Tuy nhiên, giả sử bạn đã làm điều sai có thể giúp bạn bình tĩnh hơn và không cảm thấy tức giận và tổn thương với bạn.

4. 

   Giữ bình tĩnh. Sử dụng giọng điệu thanh thản, không lên giọng hoặc hét lên khi phản ứng với cảm giác lo lắng. Ngôn ngữ cơ thể cần bình tĩnh và tự tin.
   • Nếu có thể, hãy tránh tư thế cúi đầu hoặc khoanh tay. Những hành động như vậy cho thấy sự nhàm chán hoặc bạn đang ngăn cản giao tiếp.
   • Giữ cho cơ thể của bạn được thư giãn. Thể hiện sự tự tin bằng cách đặt hai chân xuống đất, nâng cao vai và ưỡn ngực về phía trước. Giao tiếp bằng mắt với người kia để thể hiện rằng bạn là người bình tĩnh và có khả năng kiểm soát, nhưng bạn sẽ không làm theo ý muốn của họ.
   • Để ý những phản ứng hung hăng, chẳng hạn như nắm tay hoặc siết chặt quai hàm. Vi phạm “không gian” của cá nhân (thường là khoảng 1 m) cũng là một dấu hiệu cho thấy bạn đang làm quá lên.
   • Thay vì đặt bản thân trực tiếp trước mặt người đang căng thẳng, hãy nằm chéo vì đây là tư thế không truyền đạt ý tưởng rằng bạn đang thách thức anh ta.

5. 

   Xem kết nối có bị lỗi không. Rất khó để giữ bình tĩnh khi ai đó tức giận với bạn, nhưng điều cần thiết là phải duy trì mức độ giao tiếp phù hợp để không bị mất kiểm soát. Khi nhận thấy rằng các khía cạnh sau đang xuất hiện trong khi tương tác, có những tiếng ồn trong giao tiếp cần được giải quyết ngay lập tức:
   • Tiếng la hét;
   • Các mối đe dọa;
   • Chửi thề;
   • Sử dụng các câu lệnh kịch tính hoặc hypebol;
   • Câu hỏi thù địch.

Phương pháp 3/5: Tương tác với những người thần kinh

1. 

   Biết những giờ không lý tưởng để nói chuyện. Có những dấu hiệu về cảm xúc và thể chất cho thấy khi nào giao tiếp giữa hai bạn sẽ không thành công; chúng được đại diện bởi từ viết tắt FISC: Hunger, Irritation, Solitude and Mredness. Tất cả những điều này có thể trở nên trầm trọng hơn trong tình hình vốn đã căng thẳng, cản trở một giải pháp thỏa đáng. Tất nhiên, người đó đã tức giận với bạn; tuy nhiên, nếu cảm giác lo lắng của cô ấy không giảm bớt (ngay cả khi đã nghỉ ngơi và nói chuyện sau đó) hoặc có liên quan đến một trong các tình trạng khác, tốt nhất nên hoãn cuộc trò chuyện cho đến khi mọi người ở trong tình trạng thể chất và tinh thần tốt hơn. Xem bên dưới để biết một chút về lý do tại sao những tình trạng này ảnh hưởng tiêu cực đến giao tiếp và giải quyết vấn đề.
   • Bất cứ khi nào ai đó đói, tư duy lý trí bị "ném ra ngoài cửa sổ". Do mức năng lượng thấp, bạn có thể chỉ nói bất cứ điều gì để chấm dứt sự khó chịu này.Nghiên cứu cho thấy con người và động vật đói chịu nhiều rủi ro hơn; đói ảnh hưởng đến hành vi và khả năng đưa ra quyết định của chúng ta, đây là hai khía cạnh mà bạn chắc chắn không muốn vượt quá tầm kiểm soát của mình trong khi tranh cãi.
   • Sự tức giận là một cảm xúc mà rất ít người biết cách thể hiện một cách xây dựng, vì nó thường đi kèm với những lời lăng mạ, chửi bới, chế giễu và thậm chí là bạo lực thể xác. Hơn nữa, tức giận xuất hiện khi họ cảm thấy bị tổn thương, bối rối, ghen tị hoặc bị từ chối. Trong trường hợp cảm xúc tiềm ẩn gây khó chịu, cơ hội để cô ấy nhìn nhận tình hình một cách khách quan và tìm cách giải quyết sẽ giảm đi rất nhiều. Tốt nhất là cho đối tượng một chút thời gian và không gian để bình tĩnh lại trước khi xảy ra bất kỳ nỗ lực giao tiếp hiệu quả nào.
   • Trong sự cô độc, một người cảm thấy bị cô lập khỏi những người khác. Rất phức tạp để cô ấy duy trì tính khách quan trong một cuộc thảo luận nếu cô ấy không có ý thức cộng đồng.
   • Cảm thấy mệt mỏi trong một cuộc chiến có thể là một công thức không có tác dụng. Ngủ ít khiến tâm trạng của mỗi người bị ảnh hưởng tiêu cực, cũng như các chức năng nhận thức và hiệu suất. Mệt mỏi cũng ảnh hưởng đến khả năng đưa ra quyết định; Có thể thấy giải pháp nếu bạn được nghỉ ngơi đầy đủ, nhưng giấc ngủ có thể khiến cuộc thảo luận quay vòng vòng và không kết thúc quá sớm.

2. 

   Hiểu tâm trạng lo lắng của người đó. Khi ai đó căng thẳng và bắt đầu la mắng bạn, điều cuối cùng bạn có thể muốn làm là hiểu lý do đằng sau hành vi đó; tuy nhiên, trong nhiều trường hợp, nó là phản ứng đối với cảm giác bị hiểu lầm hoặc bị phớt lờ. Tuy nhiên, hiểu được sự khó chịu của cô ấy không có nghĩa là người đó đang cư xử đúng mực.
   • Nói điều gì đó như, “Tôi hiểu bạn đang tức giận, nhưng tôi muốn biết chuyện gì đang xảy ra. Điều gì đang khiến bạn tức giận? ”. Như vậy, bạn chứng tỏ rằng bạn đang cố gắng nhìn mọi thứ từ quan điểm của cá nhân, giúp anh ấy cảm thấy tốt hơn.
   • Đừng tạo ấn tượng rằng bạn đang đánh giá người đó. Đừng hỏi, "Tại sao bạn lại là một thằng khốn nạn như vậy, với tất cả sự kích thích này?"
   • Hỏi lý do cụ thể khiến đối tượng mất kiểm soát. Để yên tâm, hãy yêu cầu anh ấy nói rõ vấn đề là gì. Ví dụ: "Bạn đã nghe tôi nói điều gì khiến bạn bực mình?" sẽ khuyến khích bạn sống chậm lại và nghĩ xem tại sao lại căng thẳng. Đôi khi, anh ấy thậm chí có thể nhận ra rằng tất cả chỉ là hiểu lầm.

3. 

   Cố gắng không nói chuyện với người đó để giữ im lặng. Ngăn cản cô ấy bày tỏ cảm xúc của mình sẽ không giúp ích gì cho tình hình; trên thực tế, kết quả có thể ngược lại, khiến cô ấy càng tức giận hơn.
   • Việc không cho phép người đó nói sẽ gửi đi một thông điệp rằng bạn không coi cảm xúc của họ là chính đáng. Hãy nhớ rằng ngay cả khi bạn không hiểu lý do gây ra chứng rối loạn của người đó, thì điều đó rất thực tế đối với họ. Giảm thiểu quan điểm của cô ấy sẽ không giúp cải thiện tình hình.

4. 

   Hãy lắng nghe người kia. Hãy là một người lắng nghe tích cực, thể hiện rằng bạn quan tâm đến những gì cô ấy đang nói, giao tiếp bằng mắt, lắc đầu và luôn thể hiện rằng bạn đang hiểu cô ấy, bằng một câu "aham" hoặc "yes".
   • Đừng nghĩ về việc chuẩn bị "phòng thủ" của bạn trong khi người kia đang nói. Chú ý đến lời nói của anh ấy.
   • Lắng nghe lý do của từng cá nhân để biện minh cho sự khó chịu. Hãy thử tưởng tượng tình huống theo quan điểm của anh ấy; Nếu bạn đã trải qua điều tương tự, bạn có cảm thấy như vậy không?

5. 

   Xác nhận những gì anh chàng nói. Đôi khi, các tình huống trở nên căng thẳng vì lỗi giao tiếp; Ngay sau khi anh ấy nói với bạn lý do tại sao anh ấy lo lắng, hãy xác nhận những gì anh ấy vừa nghe.
   • Một lần nữa, hãy sử dụng các cụm từ chỉ bản thân bạn. Ví dụ: “Tôi nghe bạn nói rằng bạn đã mất kiên nhẫn vì đây là chiếc điện thoại di động thứ ba bạn mua từ chúng tôi không hoạt động. Đúng rồi?"
   • Nói "Có vẻ như bạn đang nói ______" hoặc "Ý bạn là ______?" nó sẽ giúp hiểu người đó, ngoài việc làm cho họ cảm thấy rằng họ đã được hiểu, giảm bớt sự khó chịu.
   • Không "thêu dệt" hoặc diễn đạt lại các tuyên bố của cá nhân khi xác nhận chúng. Nếu anh ấy phàn nàn rằng bạn đã đến muộn để đón anh ấy trong sáu ngày qua, đừng nói "Tôi nghe thấy bạn nói rằng bạn luôn bực bội vì sự chậm trễ của tôi", mà "Tôi nghe nói rằng bạn đã lo lắng về sự chậm trễ của tôi sáu ngày qua ”.

6. 

   Sử dụng các cụm từ nói về bạn để truyền đạt nhu cầu của bạn. Nếu đối tượng tiếp tục hung hăng hoặc la hét, những câu nói chỉ nói về bạn có thể thể hiện nhu cầu của bạn. Điều này khiến nó không giống như bạn đang muốn đổ lỗi cho anh ấy.
   • Khi anh ấy mắng bạn, hãy nói những điều như “Tôi muốn giúp bạn, nhưng tôi không thể hiểu bạn đang nói gì khi bạn hét lên. Bạn có thể lặp lại, nhưng bình tĩnh? ”.

7. 

   Thông cảm cho người đó. Cân nhắc về phía cô ấy để bạn có thể kiểm soát phản ứng cảm xúc của chính mình. Ngoài ra, nó là một cách giao tiếp hiệu quả.
   • Việc nói "Điều này có vẻ rất khó chịu" hoặc "Tôi hiểu tại sao tình huống này lại khiến bạn khó chịu" rất hữu ích để giúp bạn bình tĩnh lại. Trong một số trường hợp, những người khác chỉ muốn bạn chứng thực cảm giác thất vọng và khi họ cảm thấy được thấu hiểu, họ sẽ bình tĩnh lại.
   • Về mặt tinh thần, bạn có thể phải nói với bản thân rằng đối tượng đang căng thẳng và cố gắng hết sức để truyền đạt những gì họ cảm thấy. Đó là một cách tốt để định hình lại tình huống trong đầu bạn.
   • Đừng giảm thiểu vấn đề. Tuy rằng đối với bạn là chuyện nhỏ nhặt nhưng không phải trường hợp của những kẻ háo sắc.

8. 

   Đừng đề cập đến ý định của bạn. Thay vào đó, hãy nghĩ về hậu quả; Nếu ai đó tức giận với bạn, đó là dấu hiệu cho thấy người đó cảm thấy họ đã bị làm sai vì một lý do nào đó. Phản ứng đầu tiên của bạn có thể là tự bào chữa và tuyên bố ý định của mình, nhưng hãy tránh nói, chẳng hạn như “Điều tôi muốn là lấy bộ đồ của bạn từ tiệm giặt; Tôi chỉ quên vì tôi phải đi làm muộn ”. Ngay cả khi anh ta không có ý tưởng chọc thủng cá nhân, anh ta sẽ không tin điều đó, bởi vì anh ta đang giải quyết hậu quả của hành động của mình, đó là lý do tại sao anh ta rất choáng ngợp.
   • Thay vì nói ra ý định của bạn, hãy đặt mình vào vị trí của anh ấy và để ý xem hậu quả của những việc làm của anh ấy đã ảnh hưởng đến người đó như thế nào. Một nhận xét có thể được đưa ra, ví dụ: "Bây giờ tôi hiểu tại sao tôi quên bộ đồ của bạn khiến bạn rơi vào một tình huống khó khăn cho cuộc họp sáng mai".
   • Đó là một khái niệm có thể tạo ấn tượng rằng bạn không tuân theo những gì bạn tin tưởng. Thành thật mà nói, có khả năng bạn cảm thấy mình đã làm đúng và khó đạt được sự đồng thuận rằng bạn đã sai. Trong trường hợp đó, hãy thử tưởng tượng rằng người đó không phải giận bạn mà là vì một anh chàng hoặc điều gì đó khác. Hãy nghĩ xem bạn sẽ giải quyết tình huống như thế nào nếu một cá nhân khác bị "không công bằng".

Phương pháp 4/5: Làm cho người đó bớt cáu kỉnh

1. 

   Tiếp cận tình huống với một tâm trí cởi mở. Ngay sau khi bạn nghe thấy người đó, hãy cân nhắc cách giải quyết.
   • Nếu bạn tin rằng cô ấy có lý do để giận bạn, hãy chấp nhận điều đó. Thừa nhận điều đó là không công bằng và cố gắng sửa đổi.
   • Đừng bao biện hoặc phòng thủ. Có thái độ này sẽ chỉ khiến cá nhân căng thẳng hơn, vì họ sẽ cảm thấy rằng bạn đang phớt lờ lời phàn nàn của họ.

2. 

   Đưa ra giải pháp. Hãy hợp lý và giao tiếp một cách bình tĩnh và rõ ràng, cố gắng hết sức để tuân theo những gì người đó đã nói với bạn.
   • Ví dụ: một người đàn ông tức giận vì con trai anh ta ném một quả bóng làm vỡ cửa sổ của anh ta. Nói những gì bạn sẵn sàng làm để giải quyết vấn đề, chẳng hạn như “Con trai tôi đã làm vỡ cửa sổ của nó, nhưng tôi sẽ gọi thợ sửa kính đến sửa nó. Hai ngày nữa anh ấy sẽ đến. Nếu thích thì nhờ bạn mình sửa rồi gửi hóa đơn cho ”.

3. 

   Hỏi các lựa chọn thay thế là gì. Khi người đó không hài lòng với giải pháp mà bạn đề xuất, hãy hỏi họ muốn gì. Ví dụ: "Bạn muốn tôi làm gì để giải quyết tình hình?"
   • Giải pháp phải tập trung vào việc thu hút sự hợp tác của cả hai người (“chúng tôi”). Ví dụ: “Được rồi, tôi hiểu rằng đề xuất của tôi không làm hài lòng bạn, nhưng tôi vẫn muốn biết có cách nào để giải quyết vấn đề này không. Chúng ta có thể làm gì?".
   • Khi bạn cho rằng đề xuất của người đó là không khả thi, đừng tỏ ra thô lỗ. Thay vào đó, hãy trình bày một phương án đối phó, chẳng hạn như “Tôi thấy rằng bạn nói rằng bạn muốn tôi sửa cửa sổ bị hỏng và trả tiền cho việc giặt thảm toàn bộ ngôi nhà. Tôi nghĩ sẽ công bằng hơn nếu tôi chỉ trả tiền mua kính và thảm trong phòng. Bạn nghĩ sao?".
   • Cố gắng tìm ra mẫu số chung giữa bạn và anh chàng đang giận dữ có thể hữu ích trong việc tìm ra giải pháp. Ví dụ, hãy nói: "Tôi hiểu rằng điều quan trọng là tôi phải công bằng với bạn, nhưng điều này cũng đúng với tôi". Đó là cách khiến anh ấy hiểu rằng cả hai đang cố gắng đạt đến cùng một mục tiêu.

4. 

   Tránh sử dụng "nhưng". Nhiều người coi “nhưng”, một liên từ đối nghịch, là một từ “xóa hoàn toàn” những gì tôi đã nói trước đó là điều bình thường. Mọi người ngừng nghe những gì bạn đang nói khi có "nhưng" trong câu, coi tất cả chỉ là một câu: "Bạn sai rồi".
   • Chẳng hạn, đừng nói "Tôi hiểu bạn đang nói gì, nhưng bạn cần ________".
   • Thay vào đó, hãy chọn nói “và cả” hoặc các cụm từ như “Tôi có thể hiểu bạn và Tôi hiểu nhu cầu về _______ ".

5. 

   Cảm ơn cá nhân. Khi bạn có thể đạt được đồng thuận và giải quyết vấn đề, hãy kết thúc bằng lời cảm ơn, thể hiện sự tôn trọng mà bạn dành cho anh ấy, giúp anh ấy cảm thấy rằng nhu cầu của mình đã được đáp ứng.
   • Khi bạn có thể thương lượng với một khách hàng đang giận dữ, hãy nói "Cảm ơn bạn đã giúp giải quyết vấn đề".

6. 

   Hãy cho nó thời gian. Trong một số trường hợp, sự lo lắng của người đó có thể không biến mất ngay lập tức, ngay cả sau khi họ đã làm mọi cách để khắc phục tình hình, đặc biệt khi nó liên quan đến tổn thương sâu sắc, chẳng hạn như cảm giác bị thao túng hoặc phản bội theo một cách nào đó. Hãy chấp nhận rằng có thể mất một lúc để cảm giác căng thẳng qua đi và đừng ép buộc nó phải “tốt lên”.

7. 

   Tìm một người hòa giải trung lập, nếu cần. Không phải tất cả các xung đột đều có thể được giải quyết, và sự tức giận của mọi người sẽ không phải lúc nào cũng giảm bớt trong việc duy trì sự tôn trọng và bình tĩnh trong suốt thử thách. Nếu bạn đã thử các chiến thuật trong bài viết, nhưng không thành công, có thể đã đến lúc bạn nên bước sang một bên và nhờ bên thứ ba (chuyên gia trị liệu, đại diện Nhân sự hoặc một người hòa giải khác) giúp bạn thương lượng và tháo gỡ trở ngại.

8. 

   Tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp. Ngoài các dịch vụ của một người trung lập, tham khảo ý kiến ​​một nhà trị liệu hoặc nhà tâm lý học, những người được đào tạo để giải quyết xung đột và đối phó với sự bực tức của mọi người, có thể hữu ích, đặc biệt nếu đối tượng thần kinh là người quan trọng trong cuộc sống của bạn, chẳng hạn như chồng, vợ, họ hàng, anh trai hoặc con trai. Trong trường hợp có những cuộc thảo luận liên tục hoặc một trong hai người mất kiểm soát ngay sau một hành động khiêu khích nhỏ, chuyên gia sẽ không chỉ là người hòa giải cho bất đồng mà còn hướng dẫn bạn những cách hiệu quả để giải quyết vấn đề và cải thiện giao tiếp.
   • Các nhà trị liệu có thể dạy cho bạn bè hoặc người thân của họ cách thư giãn và đối phó với căng thẳng, cũng như các phương pháp để vượt qua cảm giác khó chịu, các chiến lược thể hiện cảm xúc và cách xác định các kiểu suy nghĩ tiêu cực có liên quan đến đau khổ về cảm xúc.

Phương pháp 5/5: Xin lỗi đúng cách

1. 

   Hãy nghĩ về những gì bạn đã làm để khiến người ấy nghiêm túc. Nếu bạn thực sự mắc lỗi, bạn có thể cần phải xin lỗi để tình hình dịu xuống.
   • Đừng cố gắng bào chữa cho hành vi của bạn. Nếu bạn tin rằng điều đó thực sự không công bằng, hãy thừa nhận sai lầm của bạn.
   • Cân nhắc liệu lời xin lỗi có nên được đưa ra khi họ đang nói chuyện hay sau đó, khi đối tượng đã bình tĩnh hơn.
   • Đánh giá xem liệu sự tha thứ có phù hợp và có ý nghĩa đối với hoàn cảnh hay không. Đừng xin lỗi nếu bạn không có tâm, vì làm như vậy có thể khiến vấn đề trở nên tồi tệ hơn.

2. 

   Thể hiện sự đồng cảm và tiếc nuối của bạn. Cần phải cho người đó cảm thấy hối hận vì hành động hoặc lời nói của mình đã ảnh hưởng đến anh ta như thế nào.
   • Ngay cả khi bạn không cố ý làm cô ấy lo lắng hoặc tổn thương, bạn cũng cần phải nhận ra rằng hành vi của cô ấy có ảnh hưởng tiêu cực đến cô ấy.
   • Đầu tiên, hãy tuyên bố sự hối hận của bạn. Ví dụ, hãy nói “Tôi xin lỗi. Em biết anh đã làm tổn thương tình cảm của em ".

3. 

   Chấp nhận trách nhiệm cho hành động của bạn. Lời bào chữa phải bao gồm một tuyên bố về trách nhiệm có hiệu lực và giải trừ tình hình căng thẳng; nói cách khác, hãy nói về những gì bạn đã làm đã làm tổn thương cá nhân như thế nào.
   • Một câu nói thể hiện trách nhiệm của bạn có thể là: “Tôi xin lỗi. Tôi biết rằng sự chậm trễ của tôi đã khiến chúng tôi bỏ lỡ sự kiện ".
   • Nếu bạn thích, hãy nói "Tôi xin lỗi, sự bất cẩn của tôi đã khiến bạn ngã".

4. 

   Đưa ra cách khắc phục tình trạng. Lời xin lỗi chẳng có nghĩa lý gì, trừ khi nó cho thấy tình hình có thể được giải quyết hoặc tránh được trong tương lai.
   • Điều này có thể xảy ra khi đề nghị giúp đỡ cá nhân hoặc một cách để ngăn chặn lỗi tương tự tái diễn kể từ thời điểm đó.
   • Ví dụ: “Tôi xin lỗi, chúng tôi đã bỏ lỡ sự kiện vì sự chậm trễ của tôi. Kể từ bây giờ, tôi sẽ đặt báo thức trên điện thoại di động của mình trước thời điểm tôi cần sẵn sàng ".
   • Một ví dụ khác: “Tôi xin lỗi, bạn đã bị ngã vì sự bất cẩn của tôi. Từ giờ, tôi sẽ chú ý hơn đến nơi đặt đồ đạc của mình ".

Lời khuyên

• Đừng bao giờ ngại yêu cầu được ở một mình trong vài phút trước khi đối phó với tình huống mà ai đó đang căng thẳng với bạn. Bằng cách này, bạn sẽ có thể bình tĩnh lại một chút và kiểm soát cảm xúc.
• Cố gắng tỏ ra chân thành khi xin lỗi. Mọi người có thể phát hiện ra khi ai đó đang trịch thượng và không trung thực, khiến họ càng tức giận.
• Hãy nhớ rằng bạn không thể kiểm soát phản ứng của nhau, chỉ có hành vi của riêng bạn.

Cảnh báo

• Đề phòng những người nói những câu như "Tại sao bạn luôn làm tôi tức giận?" Đó là một dấu hiệu cho thấy họ không nhận trách nhiệm đằng sau hành động của mình.
• Không bao giờ sử dụng các từ ngữ hung hăng hoặc hành vi có hại.
• Khi bạn cảm thấy mình đang gặp nguy hiểm, hãy yêu cầu sự giúp đỡ và cố gắng chạy trốn.
• Đừng phàn nàn với cá nhân.
• Đôi khi, mọi thứ có thể kết thúc trong một cuộc chiến. Thận trọng.