NộI Dung

• Các bước
• Câu hỏi và câu trả lời của cộng đồng
• Lời khuyên
• Cảnh báo

Các phần khác

Bạn thấy mình đang nhón gót xung quanh những cách có vẻ lành tính nhưng lại khá lôi kéo của người khác? Để ý xem người này có vẻ quyến rũ như thế nào nhưng thực ra họ lại thất bại làm bất cứ điều gì họ hứa sẽ làm? Hoặc, có thể bạn đang phải chạy quanh xin lỗi vì người này liên tục đến muộn? Nếu bạn thường xuyên phải đối mặt với những loại vấn đề này với một người cụ thể, có thể bạn đang ở trong một mối quan hệ tích cực thụ động với vợ / chồng, đối tác, bạn bè, sếp hoặc mối quan hệ thân thiết khác. Đối phó với việc phát hiện ra rằng bạn đang ở trong một mối quan hệ hiếu chiến thụ động có thể là đối đầu ban đầu nhưng hãy can đảm. Nếu người này đáng để gắn bó, hoặc tình huống bắt buộc bạn phải tiếp tục đối phó với họ, thật may mắn, bạn có thể tìm cách quản lý các hành vi hung hăng thụ động.

Các bước

Phần 1/3: Bạn có đang ở trong một mối quan hệ bị động-hung hăng không?

1. 

   
   
   Xác định khả năng bạn đang ở trong một mối quan hệ bị động - tích cực. Thực tế mà bạn đang băn khoăn là một khởi đầu chắc chắn. Tuy nhiên, điều quan trọng là phải hiểu rõ hành vi hung hăng thụ động là gì và đó có phải là vấn đề trong mối quan hệ của bạn hay không. (Một mối quan hệ được coi là khá rộng, bao gồm cả tình cảm, nơi làm việc, tình bạn, những người cùng sở thích, bất kỳ ai mà bạn có quan hệ!) Các bước sau đây sẽ giúp bạn loại bỏ khả năng này, mặc dù bạn cũng có thể muốn nhận được một số ý kiến ​​ủng hộ từ mọi người bạn tin tưởng.

2. 

   
   
   Phát hiện các dấu hiệu của hành vi hung hăng thụ động tiêu chuẩn. Một số cách tiếp cận tích cực thụ động điển hình để liên hệ với những người khác bao gồm:
   • Không muốn nói rõ cảm xúc, đặc biệt là cảm xúc tiêu cực. Thay vào đó, chúng được giữ kín bên trong, chỉ để bùng nổ vào một số thời điểm thực sự bất tiện về sau hoặc trở thành chủ đề của những lời lẩm bẩm, buôn chuyện hoặc cáu kỉnh bí mật (nhằm mục đích để bạn nghe lén mà không trực tiếp nói với bạn).
   • Đồng ý làm theo đề xuất / yêu cầu của bạn, hoặc thậm chí đề nghị hoàn thành nhiệm vụ, sau đó không bao giờ thực hiện chúng (điều này được gọi là "tuân thủ tạm thời"). Anh ấy / cô ấy có thể sử dụng sự trì hoãn hoặc trì hoãn như một hình thức nghệ thuật, một nghệ thuật để làm người khác thất vọng! Hoặc, anh ấy / cô ấy thực hiện nhiệm vụ theo thời gian biểu của chính mình hoặc làm một cách nửa vời và không đầy đủ (với hy vọng bạn sẽ không bao giờ hỏi lại).
   • Buồn bã, im lặng, bĩu môi, ủ rũ (nói những điều chẳng hạn như "Tốt thôi. Cái gì cũng được."). Sự ủ rũ có thể kéo dài thường xuyên hàng giờ hoặc hơn, tất cả là do anh ấy / cô ấy không tìm được cách riêng của mình hoặc không trình bày rõ ràng những gì họ muốn và sau đó đổ lỗi cho người kia.
   • Đưa ra những câu trả lời châm biếm thay vì xử lý vấn đề một cách nghiêm túc hoặc lắng nghe một cách chân thực. Điều này có thể bao gồm những cách tinh tế để giảm bớt nỗ lực hoặc mong muốn của bạn.
   • Denies giận dữ, điên cuồng hoặc xanh. Tuy nhiên, rõ ràng là có một cái gì đó đang sôi sục ở đó. Hầu hết thời gian không ai có đủ năng lượng để trêu chọc nó, vì vậy nó vẫn còn trong đó, mưng mủ. Một khả năng khác đẩy bạn đến bờ vực trông giống như một người đang cáu kỉnh hoặc tức giận, cho phép anh ấy / cô ấy đổ lỗi.
   • Thoát. "Đó là nó, tôi đã có nó, tôi đã ra khỏi đây. Dù sao thì bạn cũng chưa bao giờ đánh giá cao tôi." Và hầu hết có lẽ là lao vào cuộc mặc cả, khiến mọi người phải vò đầu bứt tai không biết tất cả điều này đến từ đâu (nó thường xảy ra sau một chút khiêu khích nhỏ nhất –– hãy nhớ rằng đang sôi sục những nhu cầu và mong muốn không được giải đáp).

3. 

   
   
   Lưu ý những dấu hiệu tiềm ẩn cho thấy bạn đang ở trong một mối quan hệ tích cực - thụ động. Có lẽ những gì bạn đã đọc đã giúp bạn quyết định. Bạn cũng có thể yêu cầu một người bạn đáng tin cậy hoặc bác sĩ trị liệu của bạn cho lời khuyên, để hoạt động như một tấm bảng lắng nghe. Hãy xem xét một số dấu hiệu có thể có sau đây cho thấy bạn đang ở trong một mối quan hệ tích cực - thụ động:
   • Bạn cảm thấy rằng thời gian và mong muốn của bạn không được tôn trọng. Ví dụ: bạn gọi "bữa tối đã sẵn sàng". Vợ / chồng của bạn nói "Trong giây lát". Khoảnh khắc đó kéo dài đến nửa giờ khi anh ấy / cô ấy vừa "hoàn thành" một trò chơi / bài viết / TV nào đó, bất cứ điều gì. Bạn đã gặp khó khăn trong việc kiếm một bữa ăn. Không được chậm trễ trong việc chia sẻ nó mà không có lý do chính đáng. Nếu bạn thấy điều này xảy ra liên tục, đó có thể là hành vi hung hăng thụ động và nó rất dễ kiểm soát.
   • Bạn cảm thấy rằng các yêu cầu hợp lý của bạn đang bị phá hoại. Ví dụ, hàng xóm của bạn nói rằng anh ấy / cô ấy chắc chắn sẽ chặt những cành cây nhô cao đang làm tắc nghẽn bể bơi của bạn. Anh ấy / cô ấy không thể ngọt ngào hơn về điều đó và nói "đó là một lời hứa". Ngày tháng trôi qua hàng tuần, anh ấy / cô ấy mỉm cười và vẫy tay từ xa, nhưng những chiếc lá đó vẫn đang làm tắc nghẽn hồ bơi của bạn. Cuối cùng, bạn lần theo dấu vết của anh ấy / cô ấy và hỏi về điều đó và anh ấy / cô ấy nói, "Ồ vâng, tôi có ý định làm vậy nhưng các miếng ghép của tôi đã bị hỏng. Tôi đã đưa chúng vào để sửa chữa." Một tuần sau, bạn nhận thấy một nửa số cành bị rụng để lại những cạnh sắc nhọn lởm chởm ngang tầm mắt và phần còn lại vẫn chắc chắn. "Tình bạn" của bạn với người hàng xóm của bạn bây giờ là một vấn đề.
   • Bạn cảm thấy rằng bạn đang cố tình lẩn tránh, ngăn cản bạn làm điều gì đó bạn muốn làm. Ví dụ, bạn đã yêu thích làm việc cho công ty X được 8 năm. Nhưng bây giờ đã đến lúc phải tiếp tục, vì vậy bạn yêu cầu người chủ-ông chủ tham khảo cho một cuộc phỏng vấn sắp tới. Sếp của bạn nói rằng anh ấy / cô ấy sẽ rất buồn khi mất bạn nhưng anh ấy / cô ấy hiểu rằng bạn cần phải dang rộng đôi cánh của mình. Anh ấy / cô ấy nói rằng anh ấy sẽ rất vui khi được cung cấp thông tin tham khảo. Bạn không hoàn thành công việc và phản hồi cho bạn biết rằng sếp của bạn đã nói một số điều thực sự tiêu cực về hiệu suất và kỹ năng của bạn. Bạn thật ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng sếp của bạn không có ý định để bạn đi mà chỉ không nói thẳng mặt với bạn.

Phần 2/3: Bạn có muốn duy trì mối quan hệ này không?

1. 

   Hãy thực tế. Người này sẽ không thay đổi. Tuy nhiên, nhìn chung người này có lẽ khá đẹp. Nhiều người hiếu chiến thụ động tỏ ra "tử tế" vì họ muốn tránh đối đầu, tìm kiếm sự hòa hợp và thích những "vấn đề" vừa không tồn tại.Thật không may, sự bình tĩnh “hòa bình và nhẹ nhàng” này lại phải trả giá cho những người khác; họ chỉ không muốn nó là một chi phí cho họ. Đây là lúc sự phản kháng tích cực thụ động xuất hiện, bởi vì nếu không nói rõ một người muốn gì, thì điều đó không chỉ xảy ra. Rất ít người có thể, hoặc thậm chí muốn, đọc được suy nghĩ. Vì vậy, bạn có thể kết hôn với, được làm việc, gắn bó với, thực sự thích, v.v. người này, và hầu hết họ có vẻ quyến rũ, thân thiện và dễ chịu, chỉ là hành vi hung hăng thụ động đáng sợ đó khiến bạn rất khó chịu (và vì vậy nó nên ), gây ra khoảng cách liên lạc và không thể kéo trọng lượng của chúng khi cần thiết.

2. 

   Tự phân tích cảm xúc của chính bạn và cách bạn hiện đang phản ứng với hành vi hung hăng thụ động. Một phần lớn của việc đối phó hiệu quả với hành vi hung hăng thụ động sẽ phụ thuộc vào cách hành vi đó khiến bạn phản ứng. Nếu bạn có thể phát hiện ra hành vi và không để nó đẩy người trợ giúp / người ban hành / cho phép của bạn, thì bạn có thể bắt đầu xây dựng lòng can đảm để đối phó và không để người này ra tay mà không bị phạt. Một số điều cần xem xét bao gồm:
   • Bạn có đang kích hoạt hành vi này theo bất kỳ cách nào không?: Nếu bạn cũng là người không thích đối đầu, có lẽ sống với những hành động hung hăng thụ động sẽ dễ dàng hơn rất nhiều so với việc bạn phải nói ra suy nghĩ của mình hay giữ vững lập trường của mình. Thêm vào đó là mong muốn đảm bảo rằng người này tiếp tục thích bạn "theo cách của bạn" và có lẽ cả hai bạn đang nhảy xung quanh nhau mà không thực sự nói ra những gì bạn nghĩ hoặc muốn.
   • Bạn có cảm thấy bị kiểm soát không?: Nếu bạn cảm thấy như thể hành vi hung hăng thụ động đang hạn chế lựa chọn và khả năng nói trước những gì sẽ xảy ra trong cuộc sống của bạn, thì rất có thể hành vi đó đang ảnh hưởng nghiêm trọng đến bạn. Trong trường hợp này, bạn nên tìm sự trợ giúp từ một người đáng tin cậy hoặc một nhà trị liệu để giúp bạn điều trị những nguyên nhân đằng sau khiến bạn dễ dàng chấp nhận các phương pháp kiểm soát. Sự quyết đoán và điểm mạnh của chính bạn có thể sẽ cần được thúc đẩy.
   • Bạn có phải là mục tiêu của những bình luận về làn da mỏng của mình?: Người này có thường khẳng định rằng bạn "quá cường điệu", "không thể đùa được", "muốn mọi thứ quá hoàn hảo" hoặc "không vui vì không có gì" không? Đây là tất cả các cụm từ được thiết kế để đẩy lùi vấn đề lên bạn, để làm cho bạn trông xấu. Vẻ ngoài "điềm tĩnh" của người hiếu chiến thụ động sau đó được xem là quyến rũ và hợp lý. Những lời buộc tội ở mức độ bạn có thể khiến bạn văng tung tóe. Nếu điều này xảy ra liên tục, bạn đang được thiết lập để trông giống như kẻ xấu trong mối quan hệ và sự phản kháng tồi tệ này cần được thừa nhận và tránh xa.
   • Có phải nhu cầu phê duyệt đang thúc đẩy bạn?: Bạn có muốn "chấp thuận" của người này theo một cách nào đó không? Nếu đây là động lực thúc đẩy mối quan hệ của bạn, thì đó có thể là một cách tự thực thi để giữ bạn bị ràng buộc với chương trình làm việc và tốc độ của người hiếu chiến thụ động. Bạn không cần sự chấp thuận của bất kỳ ai. Bạn cần phải nhận ra việc tìm kiếm sự chấp thuận của một người như vậy khiến bạn dễ bị lợi dụng như thế nào.

Phần 3/3: Quản lý xung quanh người hiếu chiến thụ động

1. 

   Hãy tự hỏi bản thân bạn đã chuẩn bị như thế nào để chống chọi với kẻ hiếu chiến thụ động. Bạn sẽ ở vị trí nói rõ cho cả hai điều mà chỉ một người trong hai người có thể phiền lòng để nói rõ ràng. Khi bạn trình bày rõ ràng những gì bạn muốn hoặc gọi ra những hành động hung hăng thụ động, những hậu quả từ người hung hăng thụ động có thể bao gồm rút lui, tức giận quá mức (bất thường nhưng đây là hành động lùi bước), cáu kỉnh, rơi nước mắt và trì trệ. Ngoài việc chuẩn bị sẵn sàng để nêu ra những hành động hung hăng thụ động mà bạn nhận thấy khi chúng ảnh hưởng trực tiếp đến bạn, bạn cũng sẽ cần biết ranh giới của chính mình và những gì bạn sẽ không thể chịu đựng được khi bị kìm kẹp, rối tung và thất vọng.
   • Biết giá trị của riêng bạn là gì và ranh giới không thể vượt qua của bạn. Khi bạn hiểu rõ về những điều này, bạn sẽ biết khi nào mình đang được sử dụng (xem bên dưới).

2. 

   Cư xử và nói năng quyết đoán. Đây là cách bảo vệ tốt nhất của bạn chống lại hành vi hung hăng thụ động. Nêu các sở thích và nhu cầu của bạn một cách thực tế, nhiều lần và không sao lưu. Có rất nhiều sách và bài báo có sẵn để giúp bạn cải thiện tính quyết đoán của mình nếu bạn chưa cảm thấy thoải mái về điều này. Trong thời gian chờ đợi, hãy ghi nhớ những điều sau:
   • Nêu rõ (các) sự việc và hậu quả. Không giải thích sâu và không sử dụng các từ ngữ cảm tính. Giữ cho nó đơn giản, dễ hiểu và rõ ràng.
   • Rửa sạch và lặp lại nếu cần. Bám sát các từ và thông điệp giống nhau. Điều này cho thấy rõ rằng bạn chắc chắn về kỳ vọng của mình.
   • Thông báo cho người hiếu chiến thụ động về việc anh ấy / cô ấy không đóng góp / đến đúng giờ / không đạt thời hạn, v.v. tác động đến bạn như thế nào. Bám sát câu nói "Tôi" và không nói bất cứ điều gì về tính cách hoặc đặc điểm của người khác.
   • Đừng bao giờ đề cập trực tiếp những từ "thụ động-hung hăng" với người này. Luôn tập trung vào cách hành vi khiến bạn cảm thấy và tác động đến bạn, sử dụng các từ mô tả chính xác phù hợp với tình huống. Không ai thích bị gọi một cách công khai là người hung hăng bí mật!

3. 

   Hãy tiếp tục làm những việc cần phải làm thay vì hy vọng một cách viển vông rằng người này sẽ dọn đường cho bạn. Cân nhắc việc sắp xếp thay thế. Thay vì dựa vào một người hiếu chiến thụ động, hãy thay đổi của bạn cách tiếp cận và không bao giờ dựa vào chúng. Không phải một lần, không phải ở tất cả, không bao giờ nữa. Nếu họ quản lý để bắt kịp / đúng giờ / hoàn thành công việc, v.v., hãy xem đó như một phần thưởng bổ sung nhưng nếu không, đừng để nó làm hỏng kế hoạch, nhu cầu và mong muốn của bạn. Tiếp tục với những gì bạn cần để tiếp tục. Nếu trong quá trình bắt đầu với cuộc sống của bạn, một người hiếu chiến thụ động hóa ra hoàn toàn không thể xử lý được, bạn đã có câu trả lời cho câu hỏi của mình về việc liệu người đó có đáng để tiếp tục hay không. Mặt khác, bạn có thể thấy anh ấy / cô ấy sẽ tìm thấy sự tôn trọng lành mạnh dành cho bạn và làm việc với bản thân mạnh mẽ hơn của bạn.

4. 

   Váy quanh người hung hăng thụ động. Nếu anh ấy / cô ấy tham gia vào trò chơi quyền lực, câu trả lời dễ nhất cho điều này là từ chối chơi trò chơi. Nếu bạn không tham gia, bạn sẽ không thể bị cuốn theo vòng xoáy của sự không cam kết đánh bại bản thân mà các hoạt động tích cực thụ động thực hiện như một hình thức nghệ thuật. Các cách để tránh chơi bao gồm:
   • Bỏ qua những mưu mẹo và nỗ lực khiến bạn phải đối mặt với sự chậm trễ, thiếu cam kết hoặc hiệu suất kém.
   • Lướt qua đầu của người này. Đến gặp người có thể hoàn thành những gì bạn cần hoàn thành. Đừng lo lắng về việc người hung hăng thụ động sẽ cảm thấy thế nào; anh ấy / cô ấy sẽ cảm thấy buồn vì bạn đã làm việc trong trò chơi. Bắn!
   • Nhắc nhở bản thân rằng bạn vẫn ổn. Hãy nói với bản thân: "X lại chơi trò chơi. Đây không phải là về tôi, vì vậy tôi sẽ không dành phần còn lại của buổi tối để lo lắng rằng anh ấy / cô ấy không hợp tác. Anh ấy / cô ấy chỉ đang cố gắng phá hoại mọi thứ một lần nữa, vì vậy Tôi thấy nó là gì và tránh nó. " Hãy tiếp tục và làm những gì cần phải làm.
   • Đôi khi tiếp tục có nghĩa là cần có người khác tham gia để giúp hoàn thành công việc. Trong trường hợp như vậy, đừng ngại giải thích cách người hiếu chiến thụ động đã đặt bạn vào vị trí này để vấn đề không phản ánh kém về bạn. Một lần nữa, hãy bám vào các dữ kiện về việc được đưa ra một ngày chắc chắn nhưng vẫn không đạt thời hạn, v.v.; không gọi tên người đó hoặc bôi nhọ nhân vật của họ.

5. 

   Quyết định ranh giới của bạn, các điểm giao nhau không thể thương lượng của bạn. Bạn có thể viết chúng ra nếu nó hữu ích. Nói với người kia khi bối cảnh liên quan xuất hiện và nói một cách lịch sự nhưng chắc chắn. Ví dụ:
   • "Tôi đánh giá cao lời đề nghị của bạn để hoàn thành công việc làm vườn trước thứ Tư. Tôi có một bữa tiệc sinh nhật để tổ chức vào thứ Bảy và tôi không thể đối phó với việc phải đợi khi phục vụ và sắp xếp phụ thuộc vào sự sẵn sàng sớm. Vì vậy, nếu bạn chưa hoàn thành vườn vào thứ Tư, Jeeves Garden Services sẽ đến vào thứ Năm để sửa chữa tất cả. Tôi sẽ gửi hóa đơn cho bạn. "
   • "Thật tuyệt khi bạn thích chơi Xbox cả ngày. Nhưng khi tôi đã làm bữa tối, tôi mong bạn tôn trọng nỗ lực của tôi bằng cách đến bàn đúng giờ. Nếu bạn không làm vậy, tôi sẽ không giữ ấm bữa ăn cho bạn nữa. Bạn có thể ăn nó khi bạn tìm thấy nó. "
   • "Mặc dù tôi đánh giá cao việc bạn tăng thêm giá trị cho các tài liệu mà chúng tôi nhận được cho khách hàng, nhưng tôi không còn có thể bị đặt vào vị trí khó có thể nói với khách hàng rằng sản phẩm của họ chưa sẵn sàng đúng hạn. Hạn chót là vào thứ Ba tuần sau. không thực hiện thời hạn đó, tôi sẽ tiếp tục và in tài liệu mà không cần bạn nhập vào. "
   • "Tôi thích rằng bạn muốn trở thành một phần trong cuộc sống của tôi. Tuy nhiên, tôi nhận ra rằng cuối cùng tôi đã thực hiện tất cả các kế hoạch cho chuyến đi chơi của chúng tôi và sau đó, chúng tôi thường trễ với mọi thứ chúng tôi đi mặc dù tôi vẫn khỏe. và thực sự sẵn sàng đúng giờ. Từ bây giờ, nếu bạn không muốn đến, chỉ cần nói vậy, tôi có thể xử lý sự cởi mở đó. Nếu không, tôi sẽ rời đi vào đúng thời điểm cần thiết để đưa tôi đến các sự kiện đúng giờ, cho dù bạn đã sẵn sàng hay chưa. "

6. 

   Giữ bình tĩnh bên trong của riêng bạn. Nếu bạn thua cuộc, kẻ hiếu chiến thụ động "thắng" trò chơi nhỏ ngớ ngẩn của mình. Điều này chỉ đơn giản là mở ra cơ hội để buộc tội bạn làm mất cốt truyện, không hợp lý và không làm nên chuyện. Điều này thoạt nghe có vẻ khó nhưng thực sự là về việc luyện tập và thực sự, nó thậm chí có thể khiến bạn cảm thấy hưng phấn bởi vì bạn càng bình tĩnh thì người hung hăng thụ động càng cảm thấy ít thoải mái hơn. Bằng cách không lật đổ thành một đống màu đen, bạn duy trì thế thượng phong.
   • Bình tĩnh. Khẳng định trên. (Theo truyền thống của những tấm áp phích đó. Trên thực tế, hãy tự làm một tấm áp phích nếu nó có ích.)

7. 

   Tập trung vào hành vi của chính bạn và duy trì tính chính trực của bạn. Không quan trọng việc người hiếu chiến thụ động có vô số vấn đề và muốn thế giới trở thành một nơi tử tế, dịu dàng hơn đối với họ. Loại suy nghĩ này vừa mơ mộng vừa thiếu chín chắn và sẽ không thay đổi được mọi thứ. Bạn không phải là vị cứu tinh của người này. Nếu người này vẫn là một phần trong cuộc sống của bạn, hãy hoàn toàn làm rõ rằng điều đó cũng tuân theo các điều khoản của bạn, không chỉ của họ và các mối quan hệ là về sự thỏa hiệp, cộng tác và tôn trọng. Tôn trọng nhu cầu và mong muốn của chính bạn, tôn trọng những gì bạn đã nỗ lực hết mình và đừng để hành vi hiếu chiến thụ động làm bạn chệch hướng. Với bất kỳ may mắn nào, người hiếu chiến thụ động cũng sẽ hòa thuận với bạn. Nếu không, bạn không có trách nhiệm phải dọn dẹp và bạn có thể cần phải xem xét một sự thay đổi lâu dài hơn.

Câu hỏi và câu trả lời của cộng đồng

Tôi dường như không thể giữ được bình tĩnh khi đối mặt với sự lạm dụng ngày càng gia tăng của PA của tôi. Tôi không thể chấp nhận việc bị phớt lờ và dường như tôi không thể ngừng cố gắng nói chuyện với anh ấy. Tôi càng nói thì anh ấy càng phớt lờ.

Khi hành vi đã được hình thành trong nhiều năm, chỉ cần rất ít phản ứng theo thói quen là bỏ qua và không nói chuyện là một thói quen xấu. Đặc trưng của PA là gây ra sự tức giận để chuyển sang người mà hành vi của họ ảnh hưởng, chính xác là vì việc họ không thể tương tác là một tình huống gây rạn nứt cho những người trong mối quan hệ thân thiết. Bạn được cho là tri kỷ, tuy nhiên, không có giao tiếp; tất nhiên bạn cảm thấy tức giận! Nếu đối tác PA của bạn đồng ý với tư vấn cặp đôi, đây là một lựa chọn nhưng bạn có thể thấy lợi ích hơn khi nhận tư vấn cho chính mình hoặc ít nhất, nhận ra rằng đây là vấn đề hành vi của PA của bạn chứ không phải của bạn. Cố gắng đưa ra những tuyên bố quyết đoán về ý định của riêng bạn bất kể sự im lặng như sấm sét và tiếp tục cuộc sống của bạn. Nếu điều này không thành công, hãy xem xét kết thúc mối quan hệ; phúc lợi của bạn đã bị xói mòn đủ lâu.

Tôi đang sống với một người đàn ông hung hăng thụ động và tôi đang ở giai đoạn cuối. Anh ấy không bao giờ nhận trách nhiệm về bất cứ điều gì. Đó luôn là lỗi của tôi. Tôi đã nhiều lần cố gắng rời bỏ anh ấy và cuối cùng sẽ quay lại sau một hoặc hai ngày. Anh ấy khiến tôi cảm thấy rằng đó luôn là lỗi của tôi. Tôi có thể làm gì?

Có vẻ như bạn đang ở trong một tình huống phụ thuộc vào nhau. Bạn có thể tìm một nhà trị liệu và / hoặc nhóm hỗ trợ phù hợp cho bạn hoặc cả hai bạn.

Xin cho tôi biết, điều đó có nghĩa là gì nếu bạn trai tôi nói với tôi rằng anh ấy muốn tôi bị động. Nó có nghĩa là anh ta là một kiểu người hung hăng thụ động?

Không, điều này có nhiều khả năng về sự thống trị công khai. Điều đó có thể có nghĩa là anh ấy muốn bạn không tương tác với anh ấy ở mức độ bình đẳng mà hãy im lặng, phục tùng và tuân theo nhu cầu và ý muốn của anh ấy. Đây là một quan niệm cổ hủ và lỗi thời về quyền lực và quyền kiểm soát cuộc sống của người khác. Mặt khác, có thể anh ấy đang đề cập đến sự tôn sùng tình dục trong đó một đối tác chiếm ưu thế và đối tác kia thụ động. Tốt nhất bạn nên yêu cầu anh ấy hỏi anh ấy muốn nói gì, quyết định xem câu trả lời của anh ấy có đáp ứng được mong muốn của bạn trong cuộc sống hay không và bỏ đi nếu nó không dành cho bạn.

Lời khuyên

• Mỗi người đều có lúc cư xử theo cách hung hăng thụ động. Đó là một chiến lược phòng thủ và tự bảo vệ. Nó vượt ra khỏi tầm tay khi nó là chỉ có cơ chế quan hệ và đối phó mà một người áp dụng, đặc biệt khi người đó nhận ra rằng đó là một cách tuyệt vời để tránh xung đột nhưng vẫn kiểm soát được mọi người và các mối quan hệ.
• Làm việc xung quanh thường có nghĩa là làm việc tốt khỏi một người hiếu chiến thụ động. Trong bối cảnh nơi làm việc, điều này có thể yêu cầu chuyển sang một vai trò mới, nhờ người đó giao "các dự án đặc biệt" hoặc các cách khác để hạn chế tác động của họ đến bạn hoặc kết quả đầu ra của nơi làm việc.

Cảnh báo

• Sự hung hăng từ chối có thể chuyển thành sự hung hăng công khai nếu người đó cảm thấy bị dồn ép hoặc bị đẩy đi quá xa. Nếu bạn cảm thấy sợ hãi, đừng ở quanh người này một mình.
• Sự gần gũi khiến nhiều người hiếu chiến thụ động sợ hãi. Họ ngại cho bạn tham gia vì sợ bạn biết quá nhiều và do đó, họ tìm cách kiểm soát chúng. Đây thường là lý do ẩn bên trong việc áp dụng hành vi hung hăng thụ động ngay từ đầu, sau đó nó chuyển thành thích thú với sự thao túng mà nó mang lại (thường được gắn với "anh ấy / cô ấy sẽ không bao giờ rời bỏ tôi"). Nếu bạn cảm thấy rằng một mối quan hệ được cho là thân mật luôn cảm thấy xa cách hoặc có điều gì đó mà bạn không thể gần gũi với người này, đó là dấu hiệu cảnh báo về sự tức giận và sợ hãi bị kìm nén sâu sắc. Liệu pháp cho cả hai người có thể hữu ích, mặc dù nó có thể giống như việc kéo một con ngựa hoang để người kia đi cùng bạn. Nếu họ bỏ đi, có thể sẽ khá xúc động khi thấy bác sĩ trị liệu lôi kéo họ về hành vi xấu của họ; chỉ cần giữ lòng trắc ẩn của bạn tại chỗ.
• Cần biết rằng like thu hút like. Bạn cũng hung hăng thụ động? Nơi làm việc của bạn có đầy những kiểu hung hăng thụ động không? Bạn có chọn một trò tiêu khiển thu hút những kiểu hung hăng thụ động không? Các bạn có đang chơi với nhau không? Hãy tỉnh táo và thành thật với chính mình.
• Đừng xin lỗi thay cho người hiếu chiến thụ động. Nó có thể hấp dẫn, đặc biệt là đối với một mối quan hệ thân mật như vợ / chồng hoặc bạn bè, nhưng nó có thể là rìa mỏng của việc để người này rời khỏi câu chuyện trong khi bạn đổ lỗi hoặc làm dịu những cú đánh.